CARTA 15

Te fuiste de paseo!!!

ayer te llame me contestó tu tía o quien sería y me dijo que te fuiste de paseo familiar. Que rico, de viaje en viaje, de paseo en paseo. Pero bueno es tu vida yo ya no me meto.

Hoy día necesito un mejor amigo, gordo esta de campamento y bueno, che creo que también, no llegué a confirmar eso. Mi mamá se va el lunes y la voy a extrañar con ganas y mucho sentimiento, no sé si soporte un mes sin ella, sin que alguien me vea llorar cada vez que me peleo contigo, o me estreso por la universidad.

Hoy se cumplió una semana desde que dijiste mañana hablamos. Estoy empezando a creer que en tu planeta un día dura al menos una semana. Por lo menos.

La verdad creo que no sé porque pongo una carta, cuando no tengo mucho que decirte. No tengo muchas ganas de hablarte, solo como que quería pedirte permiso para algo. Viendo que no planeas arreglar las cosas por tu propia motivación, estaba pensando si no te molesta que bueno, no se como decirlo. Le pida a este nuevo chico que conocí. Dieztin. 

Quiero pedirle a Dieztin, que sea mi mejor amigo. Obviamente eso no se pide, pero creo que quiero acelerar las cosas un poquito, y para lograr aquello, necesito pedírselo muy sutilmente. En pocas palabras, te estoy pidiendo tu autorización para reemplazarte por alguien que está muy cerca a mi ahorita, y que a la verdad parece preocuparse un poco más por sobre como me siento.

Tengo muy claro que nunca sabrás que responder, pero te digo algo. Te doy esta semana, mejor dicho, nos doy esta semana para resolver todo. Si ya no tiene rescate, espero que te guste el blog.

Hoy tampoco me hiciste falta, pero aun asi, seria lindo saber de ti.

Tu mejor amiga.

Relatos que no tienen dueño - Esta soy yo. Tómame o déjame

Mucha gente cree conocerme, cree saber quien realmente soy. Sobretodo esa gente que mas daño me hace. Pero aquí va, un post para sacar de las dudas a todo aquel que crea saber quien realmente soy.

Tengo 17 años, estoy en la universidad, empiezo segundo ciclo en agosto. Mis padres son misioneros. Tengo un hermano en primero de secundaria. Y un perro con la energía de por lo menos 10 mas.

Mido un metro con 58 centímetros, soy de contextura bien gruesa. Calzo 39/40 dependiendo de la horma. Amo los zapatos. Y muero en este momento porque me regalen una cartera negra, un bolsón para ser exactos.

Soy cristiana, creo solo en Dios, respeto a la Virgen María pero nunca la venerare. Cada vez que subo a un micro y se suben los que venden cositas con historias todas trágicas siempre aunque tenga con las justas para mis pasajes, les doy algo e incentivo que la gente les de, aun cuando pueda ser mentira. Ya con el tiempo he aprendido que no todos son sinceros.

Aunque talves nunca lo admita en vivo, le tengo un miedo terrible a la muerte y siento un tremendo peso por cada decisión que tomo con mi vida. Creo que mis padres son lo máximo aunque la gente critique su forma de educarme y cuidarme. Y creo que mi familia es increíblemente perfecta y no es por alardear sino porque he visto todo tipo de familias.

Me dan miedo las ratas. Cuando tenía 5 años moría si se me acercaba un perro, ahora los amo. Me dan cosita las cucarachas y las arañas. Solo mato los bichos que son bien chiquitos, los grandes los dejo para mis mejores amigos o mi papá. Cuando todo está en silencio, los ruidos que la noche hacen me dejan sin aliento y creo que alguien me estaba buscando para matarme.

Cometí el error de enamorarme de la persona mas inadecuada en mi vida. Y hoy me duele todo.

Suelo llorar por todo. Y tomarme a pecho cada cosa que me digan. Con el tiempo he aprendido a seleccionar que tomar en cuenta y que dejar en el olvido. Aun lloro casi por todo. Aun no soy a prueba de balas.

No sé bailar salsa, la verdad es que soy muy descoordinada. No me sale el paso doble o algo asi de basquet. Cuando era pequeña tenía un buen saque en voley, lo perdi cuando me doble la muñeca.

Me da miedo el agua, creo que me voy a ahogar, me da miedo en verdad cualquier cosa que no sea en tierra y que no tenga donde apoyarme.

Solía tener 5 mejores amigos, ya perdí a uno. Estoy en camino de perder a otro y es lo que me atormenta todas las noches antes de dormir. Creo firmemente que nadie siente lo que yo siento. Que nadie entiende porque mis amigos son importantes y porque duele tener que dejarlos atras.

Me gusta el ketchup y la gaseosa crush. Me enamoré con el libro ' El jardín del Rey'. Cambió de canción favorita cada 3 semanas mas o menos. Las películas comicas-romanticas son las que mas me gustan.

Me gusta la torta purita de chocolate y la de tres leches. Siempre tengo sed. Y soy tan hiperactiva como un conejo.

He descubierto que tiendo a ser muy caprichosa en ciertas cosas. Y no tengo dudas que soy renegona. Pero me relaja en gran manera. 

Mi sueño en este momento ya no es ser una profesional, es poder plasmar en un libro la historia que estoy terminando de vivir. 

Puedo estar mas de 3 días metida en mi cama siempre y cuando tenga la computadora con internet. Ni siquiera necesito comida. Amo dormir. Si me pagaron por hacerlo, Bill Gates sería un pobreton a mi lado.

No quiero hacer nuevos mejores amigos, porque dudo que encuentre personas iguales a ellas, tan comprensibles como lo son.

Hace 6 meses que tengo ganas de ser madre. Quiero ser una esposa joven. Casarme ni bien termine mi carrera, aun cuando ese detalle pende de que encuentre a mi romeo ideal, no el perfecto, el ideal.

Desconfió de la gente ni bien se ganan mi confianza. Soy introvertida. Me gusta estar acompañada pero no me gusta sentirme presionada a nada. Soy muy tímida pero la gente dice admirarme por lo sociable que soy.

Tengo aproximadamente 3 meses (ese tiempo me lo puse yo) para decidir cuando tomare los mismos pasos que mis padres tomaron. 

Cuando comencé la Universidad descubrí que soy celosa, no enfermizamente, pero un celo protector que no lo demuestro, sino que lo sufro.

Uno de mis mejores amigos ha sido el único capaz de hacerme sentir acomplejada de como luzco, hoy creo que es un tonto y ciego emocionalmente.

No me gusta tener las uñas despintadas. Me gusta leer, leo de todo, desde libros infantiles, hasta libros biográficos.

Era adicta a la tele, ahora soy adicta al internet. Me aburro fácilmente, por eso aun no me decido para entrar una relación, solo un chico no me aburre y yo no existo para el. Amo el invierno. Me gustaría vivir o en Francia o en la Antártida.

Mi cabello es corto, negro y bien ruloso. Nadie nunca ha visto como luce en las mañanas. Tengo la mitad de un diente rellenado con resina (un problema hereditario). Escribo increíblemente rápido y sin ver (eso lo aprendí de mi mami).

Me gusta hacer videos y tomar fotos de todo. Soy tan curiosa como una niña de 4 años y normalmente no me  dan miedo los retos. Nunca he fumado ni tomado en exceso y soy extremadamente feliz.

Estoy casi siempre inclinada a que me gusten o chicos malos o chicos que son mucho mayores que yo.

Me gusta un discípulo de mi papá y no sé como hacer con eso. Cuando estoy en mi semana soy mas renegona, mas sensible y mas romántica. Soy impulsiva el 65% de las veces. He 'terminado todo' con mi mejor amigo una vez. Y creo que lo haré de nuevo.

Una vez me pidieron matrimonio, y dije que no, porque aun babeo por muchos chicos. Viaje sola por primera vez a los 14 años. Y no me dio miedo. Vivo frente a un parque donde hay una virgen, que irónico no?

Uso lentes, pero nunca los llevo conmigo, la verdad ni siquiera se dónde están.

Puedo quedarme mirando al espacio por horas de horas, y no sentir absolutamente nada. Últimamente babeo cuando duermo y me da cosita. Duermo boca abajo o en posición fetal, pero siempre abrazada a una almohada. 

Hablo 2 idiomas aparte del mio.Soy la mejor motivadora que alguien podría pedir, pero cuando se trata de mi, soy ultrapesimista. Me gusta caminar, y mejor si esta lloviendo, y mejor aun si tengo un helado en la mano. Odio la playa y la arena, me estresa mucho todo eso, pero me gusta el atardecer que se ve a la orilla.

Moisés me aprendió a nunca arrepentirme de lo que hago. Ahora nunca me arrepiento. Alex me enseñó a tener cuidado con mis acciones. Ahora pienso dos veces antes de hacerlo. Eduardo me enseñó sobre la vida. La verdad no se lo agradezco. 

Eso es todo...si tienes preguntas...deja un comentario.

CARTA 14

Tengo ganas de contarte algo de mi vida.

Todo el mundo cree que mi vida ha sido perfecta. Padres felizmente casados, los cuatro abuelos vivos, buena escuela, buena familia, dinero suficiente, buenos amigos, buen círculo social, buenas conexiones, todo infaliblemente bueno.

Pero nadie tiene ese agujero que tengo yo. Al menos eso creo. Nunca se lo había contado a alguien, y sé que al escribir esto, no solo te lo estoy contando a ti, sino a al menos 3 o 4 personas que me quieren y por ende me leen. Talves tu, la persona que me gustaría que lo leyera, nunca lo lea; pero eso está bien. Si sigo escribiendo es porque ya me gustó, porque ya me acostumbre a escribir aquí y a pensar que talves alguien en alguna parte del mundo me lee. Y quiere responderme, o hasta me responde, y eso se siente mucho mejor que tus decepciones.

Mis padres están todo el día en mi casa, no trabajan fuera. Lo hacían antes, pero hace siete años tomaron una decisión importante que aún hasta ahora me toma trabajo explicar y sobretodo asimilar. Decidieron dejar todo trabajo ligado al mundo, y empezar a servir a Dios, si, a Dios. Dejaron un sueldo envidiable, conexiones envidiables, colegios envidiables, futuros envidiables, para seguir a alguien que aunque no podemos ver, está ahí, encargándose de nuestros problemas.

No sé qué llevo a mis padres a tomar esa decisión, pero de algo estoy segura, a mi no me preguntaron si estaba dispuesta a todo lo que conllevaba esa nueva vida. Probablemente a muchos de los otros hijos de misioneros no les preguntan tampoco, pero a mi me hubiera gustado tener voz y voto. Al menos voz.

El primer año no lo sentí tanto. Ya en el segundo año, nos dieron la orden de mudarnos al interior del Perú (ya tu sabes a donde), fue raro y chocante. Jamás imaginé las cosas que aprendería, pero menos se me pasó por la mente todo lo que perdería.

Ya te dije que mis padres siempre están en casa, pero aveces desearía que fueran como el resto de padres. Que van a trabajar de 8 a.m. a 7 p.m. y que los fines de semana nos fuéramos de paseo. O que pudiéramos tomar vacaciones. Que fuéramos una familia un tanto normal.

Pero no, mis padres están siempre aquí y nadie se imagina lo feo que es eso. No porque estén detrás mio todo el tiempo. Sino porque es frustrante estar viendo una grandiosa película todos en la cama, y que llegue un fantástico discípulo que justo en ese momento es necesario que sea atendido. 

Hay momentos en los que quisiera ser normal. Y hay momentos en los que adoro la vida que tengo. Porque en realidad, está llena de privilegios y beneficios, pero siempre siempre, está ese agujero en mi corazón preguntándose que pasaría si 1.- todo fuera diferente o 2.- alguien entendiera lo que siento y estuviera ahí para mi como alguna vez pretendiste estarlo tu.

Bueno, solo quería contartelo...gracias por no escucharlo.

CARTA 13

querido tu!

una mala maña que he adquirido de mis mejores amigos, es de releer las cosas que nos escribimos,

las cosas que nos mandamos. Y me he puesto a reanalizar la ultima conversación que tuvimos por facebook. No sé porque me rompo el cerebro haciendolo, pero quiero intentar entenderte, antes de dejarte ir.

No sé si recuerdas la parte en donde me dijste que esta vez querias tu arreglar las cosas, pero sentias

que algo te lo impedía. Ahora despues de casi 4 días pensandolo, he llegado a una conclusión. Y ojalá que

algún dia logre decirtela.

Creo que tienes miedo y que estas cansado. Cansado igual que yo, de estar en un circulo vicioso que nunca nos ha llevado a nada, cansado igual que yo, que siempre peleemos por las mismas cosas, y que nuestro punto medio sea el vernos sin conversar de cosas relevantes para nuestra amistad y asi no tener esos momentos incomodos llenos de resentimientos.

Miedo ,como solo tu podrias sentirlo, de que talves nuevamente yo malinterprete todo, o no se, de que talves tu sientas algo diferente, miedo de que todo tu mundo cambie, que hagas algo nuevo por primera vez, y no sepas ni como tu mismo te vayas a sentir. Tienes miedo, miedo de que todo lo que tu conoces se vaya al olvido y comiences algo nuevo. Tienes tan solo un miedo infundado en cosas que nunca pasarán.

No sé nada de ti aun, empiezo a pensar que o has muerto, o nuevamente estas evitando conectarte para evitar la conversación que ambos nos debemos.

Hoy tampoco te extraño, porque de una manera u otra, aun si usar el blog he logrado encontrar otras personas que te reemplacen y que me escuchen siendo honestas y recíprocas conmigo.

Felices Fiestas Patrias...

Relatos que no tienen dueño - Lito, yo no voy solamente detrás del dinero

Hace poco conversaba con un amigo un poco fuera de lo normal. Simplemente no es normal, es diferente, es raro, es especial.

Mientras hablábamos por teléfono, me dijo algo como 'pucha tener enamorada es pura gastadera de plata y bla bla bla' y me dejó pensando tanto que le dije, mira a mi normal si el brother no tiene plata. Ya cuando colgué el fono me pregunté, que busco en un chico?

1. Tiene que ser cristiano.
2. Tiene que entender mis arranques de lloros y enojos. (y ayudarme a superarlos)
3. Esta es sonsa, tiene que saber bailar salsa. Al menos un poquito.
4. No me importa mucho si solo habla español, pero que pueda mirar series en inglés conmigo es algo casi elemental.
5. Obviamente, aunque duela, debe de ser alto, mas alto que yo. Que llegue al estante de arriba de mi cocina.
6. Es elemental para mi, que no tenga problemas para hacer cosas vergonzosas, como bailar en un parque, tomarme fotos con los avisos del cine, dejarme gritar y saltar de la emoción y no morir palteado al momento siguiente.
7. Que no me mienta, y que si lo hace y me lastima, tenga el valor de pedirme perdón.
8. Talves no sea muy conversador, pero debe de poder contarme las cosas, y debe de poder escuchar mis historias locas y sin sentido.
9. No es necesario que este todo el día al tanto de mi, no quiero un niñero ni un papá.
10. No necesito que se pudra en plata ni que me llene de regalos, mientras sea un buen amigo y podamos ver película en mi sala. Soy feliz.
11. Tiene que llevarse bien con mis mejores amigos. Con mis amigos de sangre es mas que elemental.
12. Suena chistoso, pero me gustaría que sea ligeramente celoso, me gusta que me celen, pero no enfermizamente.
13. Tiene que saber cuando estoy exagerando. Y cuando no.
14. Que siempre le nazca abrazarme bajo la lluvia y/o el frío.
15. Que no pregunte nada, y solo se acerque y se quede a mi lado cuando me vea llorar.
16. Tiene que amarme por quien soy, y no por quien pude haber sido.

Talves me falten mas cosas, talves me vea muy exigente. Pero creo que a comparación de muchas otras chicas, no pido mucho.

Lito :D

CARTA 12

Recuerdas que te conté sobre la chica que se fue contigo esa vez, y que estaba con el chico papi? probablemente eso si lo recuerdes. Pero bueno, te cuento que terminaron.

Hablé primero con él, no me quiso decir porqué terminaron, pero aclaró que ella no le sacó la vuelta. Luego hablé con ella, me contó mas o menos lo que pasó, que a ella le dio un arranque y lo golpeó y le dijo cosas feas y luego el le terminó diciendo que mejor era que fueran amigos. Me quedaban mis dudas, pero le di la razón y llegué a decir que EL era un inmaduro que no sabe pensar.

Luego, pensé yo, y decidí hablar con él. Le conté lo que ella me dijo, y el me dio la razón, me dijo que era verdad, pero que esos arranques no eran algo de una sola vez, eran constantes y seguidos, y el no quería seguir en una relación donde no había nada mas que sufrimiento, y eso que el me dijo que la amaba. Pero que sentía que lo mejor era alejarse para no hacerse más daño. Admiré su decisión sabes?

Después que aclaré ese punto con el, me puse a pensar sobre nuestra amistad. Me di cuenta de que yo siempre tenía esos ataques, claro este chico soportó los arranques porque TENIA que hacerlo  (suena feo, pero así es), mientras que tu los soportaste porque querías y me enseñaste a controlarlos, y aprendí a no hacerlos seguidos, a pensar, a no actuar por impulsos. Aprendí a comprenderte, a comprenderme a mi misma, todo eso me lo enseñaste tu.

Luego el asunto dio la vuelta, me di cuenta que tu siempre mentías, al inicio lo justificabas con que tenías miedo a mis reacciones, pero mis reacciones cambiaron y tus mentiras siguieron. Me empeñé mucho en comprenderte, en enseñarte, en darte segundas oportunidades, y tu las aprovechabas por un momento, y luego las mandabas al tacho.

Ahora pienso que yo seguí ahí porque quería, porque me nacía, porque un amigo hace las cosas porque QUIERE, no porque DEBE, y me encontré con la sorpresa que tu sentías que DEBÍAS hacer algo, que NO debías mentirme, que NO debías lastimarme. Pero esa no es la idea sabes. Se supone, se sobreentiende que tu deberías querer decirme la verdad, que deberías querer preocuparte por mi, y no sentirte nunca obligado.

Este chico se alejó de su enamorada, quien primero fue su amiga, por la simple y comprensible razón que no podía seguir sufriendo, no podía seguir siendo lastimado.

Tu eres mi amigo, a mi siempre me nacerá preocuparme por ti, es algo natural en una amistad. Pero talves, si por alguna extraña razón, tu sientes un deber hacia mi, como si fuéramos algo más que amigos; lo mas sensato sería alejarnos no?

El chico está dolido sabes? pero siente que hizo lo correcto.

Yo sé que es lo correcto si tu sigues con el sentido de obligación, lo correcto es apartarme, y como el nivel antes de amigos en nada, seríamos NADA. Y 'nada' no me gusta mucho que digamos.

De todas formas solo quería comentartelo.

Pd. 1: ayer te espere como me dijiste, nunca llegaste, gracias nuevamente

Pd. 2: Renato--- gracias por la enseñanza :D

Relatos que no tienen dueño - Cuando amo, ambos salimos mal

Nunca me habia percatado que cada vez que digo 'te amo' uno de los dos salimos muy pero muy mal parados.

La primera vez que le dije a un chico que lo amaba, días después destruí su vida, aun sin querer hacerlo. Me fui de su vida, no fue planeado, pero ni bien comencé a amarlo y mi vida se empezó a desmoronar y sin ver los daños colaterales, también lo dañé a el.

Ya de vuelta en Lima, un chico me dijo que me amaba, llevábamos una buena relación, y me dijo 'te amo'. Le dije que lo amaba, aun sin sentirlo, solo por pura emoción e ilusión. Días después lo nuestro se fue al tacho, el me hizo mucho daño. Yo me encargué que todos, aun si planearlo, lo odiarán, arruiné su vida, y no era mi intención.

Estoy a pocos errores de perder a mi mejor amigo, y ahora que me doy cuenta, todo comenzó cuando me di cuenta que lo amaba. Empecé a actuar con el amor en mi corazón y me di cuenta que cuando el me hacía algo me dolía el doble, porque ya lo amaba. Ahora siento que fue un error amarlo.

Yo siempre he dicho que el amar es una decisión, y siento que cada vez o me apresuro, o me demoro o me equivoco y termino lastimada al decir 'te amo', al tomar una decisión que talves no era el momento. No sé si está también lastime a mi 'amado'. No quiero lastimarlo. Pero siento que si sigo amandolo, algo va a salir mal, y ya no puedo más.

Si esto sale mal. Dejó de tomar ese tipo decisiones, y no amare nunca mas.

Carta 11

brotheerrr....dime quien te crees tu para amenazarme con irte de mi lado simplemente porque no eres capaz de dejar tu orgullo y pedir perdon sinceramente cuando te equivoques. Dime quien eres tú? que corona te pusieron para decidir que puedes o no ponerle fin a nuestra amistad? DIMELO!

Ayer te vi, ayer en la noche hablamos un rato, y sinceramente pensé que al inicio de la conversación que pondrías de tu parte, pero NO, decidiste retarme, amenazarme con nunca mas cruzarte en mi camino, 'porque parece que es lo mejor'. Negro eso NO es lo mejor, que tal si no se, dejas nuevamente tu orgullo colgado en alguna parte, y pides perdón y te das cuenta del daño que haces.

Gordo me dijo, 'oye acaso el se comunica con kathya, con carla? no pues no lo hace' y mira por ti negro, por ti volví a pelearme con el gordo. Porque lo mandé al tacho para que no me doliera a mi, pero sabes que quería decirle. Quería decirle que si no me equivoco con ellas no has caminado todo petit thouars, con ellas no has peleado en el parque limatambo ni menos bailado salsa, con ellas no has ido de compras al eso de las artesanías, ellas no han ido a tu casa a enseñarte mate, ellas no se han podrido de frío esperándote en la esquina de tu casa, ellas no han llorado como yo , no te han escuchado como yo, ni han luchado como yo por ti.

Entonces creo que ESO, me da derecho a reclamar un poquito mas de ti que lo que ellas puedan o quieran reclamar. No te parece? a mi si me parece. 

Ayer tu quisiste ponerle fin a nuestra amistad, dijiste que era mejor separarnos, en el acto seguido a mi me falto el aire y me sentí igual que el jueves 24/6 cuando YO te propusé, o mejor dicho, decidí que ya no seríamos amigos. Kathya empezó a dibujar un mundo por messenger a decirme que todo mejoraría y para rematar la situación estaba en el cuarto de mi papá, con el cerca. No podía llorar, no podía golpear nada. Tuve que pretender.

Hoy me levanté mejor sabes? Me levanté pensando 'bueno él dijo que seguiríamos hablando hoy'. Pero luego me puse a pensar, valdrá la pena? será que me estoy esforzando nuevamente mucho y el nada? Mi cabeza está reventando de preguntas y no se si volvamos a hablar hoy.

Solo de algo estoy segura, no me siento con fuerzas para luchar por restablecer nuestra amistad a lo de antes o mejorar, pero tampoco quiero perder lo poco que teníamos y que nos queda.

Tampoco se si quiero seguir amandote.

Relatos que no tienen dueño - Es mi abuela...NO la toques, solo amala

Cuando era pequeña me crié con ella, me enseñó a caminar, jugaba conmigo en las mañanas, me ayudó a tejerla la primera colcha para mi hermano menor. De mas grandecita me enseñó el manejo del dinero (de las propinas), fue la primera en escuchar cuando aprendí a leer, la que me enseñó a decorar tortas para los cumpleaños, la que se sentaba conmigo a escuchar mis aventuras sin sentido. 

Ahora en la Universidad, no se cansa diariamente de darme consejos, de 'mantenerme' gracias a la maravilla de las propinas, de como siempre escuchar mis nuevas aventuras en la jungla universitaria.

Este año fue mi primer ciclo, y cuando empezaba mis parciales, me comunicaron que esta maravillosa mujer, esa madre de 3 hijos, abuela de 7. Tenía cáncer, si señor, tenía cáncer y al parecer era inoperable. Era tan probable que pudiera morir, y eso a mi, me produjo el pensamiento mas inhumano y sin corazón que una nieta como yo puede tener, pensé 'tamales, me quedé sin propina mensual'. Eso pensé en el acto, y luego me arrepentí tragicamente.

El día que la internaron, yo ya tenía el corazón destrozado, no pensaba en nada mas sobre que pasaría si ella muriera en el hospital, ese día fue mi parcial de Filosofía, y maté mi final, malogré mi final, saqué 12...Mi padre lo entendió pero mi profesor no. Mi abuela nunca se enteró.

Fue un sábado el día en que la operaron, y yo tenía una reunión en la iglesia, estaba en plena situación, y me dijeron 'tu abuela salió bien. Estate tranquila'. Ni bien volvió a su casa, yo empecé una visita semanal a su casa, hasta he aprendido a tejer por el amor que le tengo. A ese punto he llegado.

Ahora tiene una enfermera en casa, que obviamente no es lo suficientemente genial para mi abuela, porque ella anda renegando, aunque al menos eso hace que salga de la cama, y hace que mejore rápidamente.

Ayer hubo una reunión en su casa, se reunieron los hijos, y me sentí muy impotente porque quería estar en esa reunión y no me dejaron.

Mientras la reunión ocurría, mi hermano me dijo 'negra, escuché a alguien en la sala decir que mandarán a la abuela al asilo' y yo me quedé totalmente fuera de mis casillas, le grité y dije que eso JAMÁS sería una opción. Porque obviamente jamás dejaría que lleven a esa mujer tan magnífica a un estúpido lugar donde los hijos mandan a sus padres cuando no pueden con ellos.

Este ciclo será un poquito mas complicado para mí, pero no quiero dejarla y me he prometido a mi misma que pase lo que pase, tendré mínimo un día a la semana para ella, así tenga que perder cosas de mi vida social. 

Ella es increíble, a pesar de que siempre cuenta las mismas historias cada vez que la voy a ver, a pesar que algunos dicen que tiene un poquito de demencia senil, a pesar que no tiene muchas fuerzas, y camina muy pero muy despacio, a pesar de que no puede comer carnes rojas, a pesar de que a los dos minutos se olvidó quien fue el que llamó, a pesar que se queja de todo, a pesar que esta muy anciana. Ella es mi abuela y si algo me encanta es ella.

Sus ojitos azules, su nariz ñata que todos sus nietos heredaron, su vocecita toda débil cuando quiere algo, su manos que demuestran que ella ha vivido su vida a todo dar, su buen gusto, su pasión por los postres, su paciencia, su cara de curiosidad cuando le vas a dar algo, sus expresiones de felicidad cuando le digo que iré a verla pronto, su enérgica voz cuando nos llama, sus gritos de desesperación cuando quiere que vaya corriendo a su cuarto, simplemente porque no alcanza su vaso de agua. Por esas cosas y un montón mas que veo ahora y que talves no veía antes.

Hoy la amo increíblemente, y sé que si algo le pasa, no respondería por mis actos.

Ella es mi abuela, la madre de mi mamá. La mujer que escogió a mi abuelo (que merece una nota aparte). La mujer que crió a mis tíos. La mujer que sabe enseñar. La mujer mas engreída del mundo y que tiene la sonrisa mas bella.

No la toques...solo ámala.

CARTA 10

hahahaa...alucina que me acaba de llegar una de esas cadenas que dicen quien es el amor de tu vida, y que cosas haría el amor de tu vida si de verdad eres importante para el. Y me ponía a pensar en nosotros y me moría de risa, porque muchas de las cosas que decían ahí han pasado entre nosotros dos este primer  ciclo en la Universidad, y me moría de la risa.

Estoy viendo 'Al fondo hay sitio', y te lo juro negro, tienes que ver a Don Gilberto y Nellycita son unos amores, son la pareja mas wow que he visto, la forma tan genuina en la que Don Gil busca y ama a Nelly es increíble...pucha tu crees que algún día encuentre a mi Gilberto? ojalá...

Ahora que ya te di tu regalo cuando nos vimos, ojalá te tomes el trabajo de darme el mío. OJALÁ.

Me he quedado pensando en tu cara cuando me dijiste lo de tu ciclo, mejor dicho cuando yo acerté y me dijiste si ya sabes para que preguntas. Y te lo digo ahorita, brother te ha pasado lo que te paso, por IMBÉCIL. Porque tuviste todo en bandeja de plata, y no supiste aprovecharlo, y sabes que me llega mas, y ojala gordo no me odio, pero me llega más que hayas tenido que esperarlo a él para conseguir salón. Osea que yo sepa no vas a seguir cursos con el? o si? no no lo creo, entonces me pregunto...¿porqué tienes que esperar? ¿por ser buen amigo? ¿en serio tan buen amigo eres? ¿ o solamente no puedes vivir sin que alguien haga todo contigo?

Bueno solo piensalo...una última pregunta.

¿Me extrañas? ¿Te acostumbraste a mi tanto como yo a ti?

CARTA 9

Hoy te vi. Y no sabes, NO me dolió, no me emocionó, no me gustó. Nada de nada. No hubo ni un solo sentimiento. Fue como verme con algún pata que conocí en algún viaje, o en alguna reunión. Luego lo pienso bien, y creo que si hubo un sentimiento, pero sabes cual fue? fueron ganas de golpearte, de darte una cachetada, de tirarte puñetes en el brazo. Fueron ganas de ver si talves con maltrato físico llegaría a ver una expresión en ti. Falsa esperanza; eso no existe en ti.

En mi entrada anterior creía que me iba a morir si no te veía pronto. Hoy te vi, sigo viva y no tengo ganas de verte, sera que ya me estoy sanando?. Recuerdas esa vez que te conté que mi discípula de la iglesia me dijo que yo sería incapaz de olvidarte, de dejarte ir, porque te amo, y porque cuando uno ama a su mejor amigo, nunca deja de hacerlo?

Ahora en este instante creo que se equivocó, tú estás malacostumbradote a romper promesas. Negro, lo prometiste por la sangre (eso que yo te pedí que no lo hicieras), pero no, tu quisiste, dijiste te lo prometo por la sangre que esta vez será diferente, que te voy a demostrar que somos amigos, y cosas mas. ¿qué pasó? no pasó nada, te dedicaste a otras cosas, yo mande mil señales de auxilio y jamás me viste. Eso hace un mejor amigo?

No se si me arrepienta mas tarde de decirte esto, pero en este momento para mi, eres tan importante como el amigo de mi primo que vive en Trujillo y conocí en estas vacaciones.

Mientes de nuevo, y ya no quiero confiar en ti, ya no sé si puedo confiar en ti, ya no tengo ganas de poner mi confianza en alguien que me traicionó muchas veces y no tuvo la valentía de pedir perdón.

Con todo lo que he dicho, quiero solo aclarar algo. Aún te seguiré escribiendo. Porque muy en el fondo de mi corazón, guardo la esperanza de que todo vuelva a ser como antes, o todavía, que sea mejor esta vez, que seamos sinceros, que seamos verdaderos mejores amigos.

CARTA 8

Cocaína. Es otro estimulante del sistema nervioso, sólo que más potente; puede inhalarse o inyectarse, y cuando se hierve con bicarbonato sódico se obtiene el crack , que puede ser fumado. La tolerancia se desarrolla rápidamente y las reacciones de abstinencia incluyen cansancio extremo, depresión y ansia de suicidio; en ocasiones hay alucinaciones.

Alcohol. El síndrome de abstinencia en bebedores relativamente moderados comienza de 12 a 24 horas después de haber dejado de beber, y sus síntomas son: temblor, debilidad, escalofríos, dolor de cabeza, deshidratación y náuseas (idénticos a los de una cruda o resaca, pero de mayor duración e intensidad). También es común el deseo de volver a ingerir esta sustancia.

Nicotina. Por regla general, cuanto más tiempo y más cigarrillos haya fumado una persona, mucho mayor será la probabilidad de que presente síntomas al abandonar el consumo de tabaco; los más comunes son: deseo irrefrenable de fumar, tensión, irritabilidad, dolor de cabeza, dificultad para concentrarse, somnolencia o insomnio y aumento del apetito y de peso.

Narcóticos. Morfina, hidromorfona, opio y heroína, además de sustancias farmacológicas como oxicodona y codeína integran este grupo de depresores del sistema nervioso. La reacción del organismo ante la abstinencia suele ser, en principio, respiración agitada acompañada de bostezos, lagrimeo, flujo nasal y sudoración; luego se presentan hiperactividad, sentido de alerta exacerbado, incremento del ritmo cardiaco, piloerección ("piel de gallina") y fiebre. Otras manifestaciones son pupilas dilatadas, temblores, escalofríos, dolor muscular, inapetencia, dolor abdominal y diarrea.

Estas son las drogas más comunes y sus reacciones mas usuales cuando entras en abstinencia.

Hoy me levanté extrañandote, sintiendo que me faltabas. Sintiéndome como una adicta que necesita urgentemente su droga mas necesaria. Hoy no me creì capaz de alejarme...no me sentí capaz de enterrar tu recuerdo. Hoy creí que iba a sucumbir. Hoy te necesite con toda mi existencia y como para no salir de la rutina no estuviste ahí.

Fui al cine sabes, y cuando iba a tomar mi carro en la marina, vi un carro que pasaba y que me podía llevar a tu casa en una. Me dieron ganas de dejar a mi hermano y correr a verte. Luego me pregunté ¿para que? , para que NO te emocionaras y para volver a abrir la herida. Hoy me sentí mal. Y puedo sonar redundante pero me se tu número de memoria, tenia el teléfono ahi en mi pecho, y empeze a llamar a todo el mundo, porque necesitaba al aparato ocupado para no sucumbir.

Cathy me dijo que te llamara, me dijo, ay cholita él es tu mejor amigo, LLAMALO. Y yo NOOO!! que esta vez el de el primer paso. Si apareces en este mismo instante. Soy tuya nuevamente.

Relatos que no tienen dueño - Tengo un amigo que no sabe desenredar sus pasadores

Dios me ha regalado muchos amigos, algunos que son pasajeros, otros que hasta ahora siguen marcando mi vida de manera determinante. Gracias a ellos he aprendido a sobrevivir malos y hasta buenos momentos.

Pero hay uno, que últimamente estresa mucho, y desespera mucho y me hace querer estrellarlo contra la pared.

La universidad te cambia en gran manera, da un giro a tus prioridades, tu vida social muchas veces pasa a segundo plano, el amor de tu vida si no era el amor de tu vida se va inmediatamente al tacho, tu familia te ve solo cuando vas a dormir, y tus mejores amigos son satélites que de cuando en vez te mandan algo de oxígeno para no perderte. Yo cambié en la universidad, Dios quiera que no me equivoque, pero creo que cambié para bien.

Pero mi amigo, ay, que Dios me perdone, porque yo soy cristiana y voy a la Iglesia, pero si algo Dios me mostró en esta nueva etapa de mi vida, que no importa a la cantidad de congresos que vaya, o al sin número de campamentos que asista, si mi relación personal con el esta hasta el piso, nada lo cambiará. En fin, mi amigo, mi mejor amigo, prefiere priorizar, nuevamente que Dios me perdone, un repetido campamento antes que pasar tiempo con quien, estoy casi segura, Dios designó para el.

Creo que a veces a el se le mezcla todo, las matrículas, la iglesia, el amor, su vida, su familia sus amigos. Y se pone como un niño, un pequeño infante de 6 años que no puede desenredar los pasadores de las nuevas zapatillas con rueditas que su mami le compró por navidad.

CARTA 7

Hoy soy la mezcla absoluta de dos canciones:

- Cuando me enamoro de Iglesia ft. Juan Luis Guerra

- Love the way you lie de Rihanna ft. Eminem

Hoy me enamoré y entendí tus mentiras con un par de canciones. Negro, te lo juro, tienes que leer la traducción de la de Rihanna, y es como que alguien entendiera como me siento a veces cuando nuestra amistad se pone patas arriba. Cómo esa canción gráfica tus mentiras, y las muchas veces que yo me las creí.

Ayer hablé con gordo, y le pregunté por ti y le conté de la llamada y me dijo ' ay tú hablas como si fueran enamorados' y sabes, no tienes idea de cuanto me moleste, pero así en gran manera, tanto que le cambié el tema. Y es que la idea de enamorados es tan tirada de pelos, es tan ridículo, quién pensaría en una relación con dos personas que nunca pueden estar de buenas.

Algo que ahorita tengo valor de decirte, recuerdas el 24/6, cuando nos dijimos tantas cosas? bueno, hasta ese día, yo siempre tenia la sensación de que era muy poca cosa para ti, que no era lo suficientemente alta, flaca, bonita, callada, habladora, pobre, con dinero, inteligente, tonta, que simplemente no encajaba en tu perfil de perfección basado en una chica que a la verdad no conoces. La verdad, hoy pienso totalmente diferente.

Hoy pienso que soy magnífica, que tengo un montón de cosas a favor, que soy linda, que soy chiquita, que soy inteligente, que no tengo un montón de dinero, que encajo en el perfil de una linda enamorada que esta realmente interesada en ti. Pero que tú, simplemente no eres lo suficientemente bueno para verlo, que te ciega tu inmadurez, tu falta de ganas de pelear, y por ello no me viste todo el tiempo que me tuviste en frente.

A veces tengo ganas de llamarte, e intentar que todo este igual, pero sabes cual es el gran problema? Me volviste a mentir, recuperaste en una partecita mi amistad, pero has vuelto a mentir, y ya me canse del círculo vicioso. Y lo peor de todo, ya no me preocupa que no hablemos, ni me molesta que no respondas mis llamadas, por momentos me da miedo que cuando te vuelva a ver, sea como ver a un nuevo amigo, y que a la verdad, no me emocione tu existencia.

Relatos que no tienen dueño - Me gusta alguien mayor que yo

Tiene casi 10 años mas que yo. Todo un record para mí. Pero algo tiene que me gusta.

Hace poco iba a su casa a que me enseñara a tocar guitarra, y no me había percatado de lo educado que era, y de como esperaba que me sentara para hacerlo el también.

No había tomado en cuenta lo bien que olía ni lo inocente que luce cuando usa su terno los fines de mes.

No lo había visto en ningún momento como algo mas que un amigo super importante. Nunca se me cruzó por la cabeza interesarme por alguien mayor que yo. Pero poco a poco, le vi....las VENTAJAS.

1. Trabaja, eso significa que tiene sentido de responsabilidad (y que me puede mantener)
2. Ya terminó su carrera, eso significa que cumple sus metas.
3. Está sustentado su tesis, eso significa que tiene sueños y los lucha.
4. Ya pasó toda su tormentosa adolescencia, entonces me entiende a las mil maravillas.
5. Su madre me AMA.
6. Mis padres un poco más y lo adoptan.
7. Es cristiano igual que yo (eso es casi insuperable)
8. Sabe enseñarme, y entiende que nunca entienda su tesis.
9. Es enfermizamente alto :D
10. Es especialmente blanco.
11. Y tiene el tan conocido peinado de pan francés.

Seguramente tiene más cosas buenas, pero hay detallitos que lo hacen totalmente negativo para mi.

1. Es demasiado mayor para mi (lo sometí a votación con 'esperanzas frustradas')
2. Si llegaramos a tener una relación sería muy extraño. Aunque hablaríamos siempre.
3. Creo que nuestros grupos de amigos se sentirían muy extraños.

Creo que hoy no le encontré mucho negativo. Pero aquí la idea es:

Querido ************ te molestaría caminar a mi lado?

Carta 6

Brooothheer...mi papa estuvo MAL...pero así en mayúsculas MAL MAL. Todo empezó creo yo el viernes en la noche cuando fuimos al coney por el cumple de Josué, mi papá fue el único que se emocionó y se compró canchita y un churro, y peor que después nos fuimos a comer KFC, creo que eso lo mató. Porque el sábado en la mañana, bajó a una reunión de la iglesia y a la hora que sube, creo que 8:30 a.m. cayó mal en la cama, con vómitos, náuseas, cólicos, de todo y para rematar estaba helado, y negro, así helado se quedó dormido, y yo juraba que se había muerto.

Gracias a Dios (y a las pastillotas que se tomó) despertó a eso de las 6:00 p.m. y se veía mejor. Recién hoy lunes, ha salido casi por completo de la cama, al parecer ya está mejor.

Oyeme atentamente, ya te matriculaste en la U? o vas a cambiar de carrera? creo que es elemental que lo sepa, porque si te cambias de carrera, talves podamos vernos mas seguido, tu sabes tener motivos para vernos. Mientras que si te quedas en la U, no se, talves ya ni nos veamos mas. Yo por mi parte ya tengo mi horario, es un caos en teoría, porque llevo 6 cursos y tengo 4 salones diferentes, pero bueno, fue mi decisión.

Sabes? El viernes que salimos en familia, hablé con mi mamá sobre ti. Y en parte yo te defendía diciéndole a ella, que si a mi se me hubiera ocurrido decir que iba a un instituto me reventaba, pero ella dijo, que aunque le doliera un poco, si era MI sueño, me dejaría hacerlo. 

Con eso en mente, digo yo, opino yo, brother! tienes algún sueño en mente que no lo luches por miedo a no se, decepcionar a tus padres?

En fin, te extraño mucho, me gustaría mucho que me llamaras, o me escribieras o algo, pero se que las cosas lindas son solo para los cuentos de hadas. Verdad, te molestaría darme de nuevo tu número de celular, me llegó tu actitud la vez pasada y borré toda tu info, agradece que no te eliminé del facebook también. 

Carta 5

Hoy fui en taxi a la U con mi mamá, para gestionar algo de mi matricula. Y sabes que ruta, de las 5 mil que hay, tomó el chofer. Tomó ARAMBURÚ, y antes de pasar por ahí yo estaba jiji jaja jiji jaja con mi mamá y el pata agarra y dice, por aramburú está bien no? y mi mami me mira y yo le digo que si. Sabes? en el momento en que la rueda del auto tocó Aramburú, me apagué terriblemente y me puse a recordar nuestras caminatas, y a recordar esa vez que me enojé así feo contigo y caminamos juntos pero super separados, y cuando pasamos por el parque, me acordé cuando lloré, y cuando bailamos salsa, y cuando me resbalé y casi me mojó en el charco de agua. Me acordé de lo que conversabamos cuando ya tomábamos la otra avenida, la vez que hubo un choque y terminaste contándome de tu amigo que se metió en luchas libres o algo así. Hasta este momento no puedo creer que recuerde todo tan bien, y que en el instante en que recuerdo tu última desatención, vote por el water esos buenos momentos.

No sabes!!! Tengo promedio ponderado, y puedo tomar un curso mas, pero no lo he hecho :D es que tendría que pagar mas pues, y no puedo T_T bueno solo quería contártelo.

Me olvidaba, hoy es cumple de mi hermano, pero obviamente eso a ti te da igual, solo te lo comentaba para que sepas que le mandé saludos de tu parte, no te preocupes.

Me imagino (aunque sé que no es verdad) que debes de estar preguntándote porque estoy escribiéndote y no llamándote. La verdad:

1. No creo que te vea por lo menos en dos meses, y para entonces ya habré olvidado todo, ya talvés me habré olvidado de ti. (de lo 'nuestro').
2. Estoy curándome de algo que aún no encuentro las palabras para explicártelo sin que te asustes y creas q 'malintepretaré' un acto bueno de tu parte.
3. Estoy reevaluando todo en mi vida, he entrado en un proceso en donde necesito que todo lo que me hace mal, se vaya de una vez por todas.
4. Aunque esté dispuesta a esperarte, no estoy dispuesta a poner en pausa mi vida mientras tu decides si maduras o te estancas.

En una de las próximas cartas te explicaré todo, no te preocupes.

Relatos que no tienen dueño - Yo tengo una ovejitah diferente a las demás

La conocí un marzo del 2008, yo recien regresaba de 4 años en Trujillo, ella regresaba de su viaje rutinario de España.

Al inicio creo que no nos llevábamos muy bien, al menos eso creo. Pero luego, algo empezó a unirnos, algo de lo que hablaré en otra 'entrada'. Nos une ahora, lo que nos unió hace mas o menos un año y medio, nos une un grupo llamado 'amigos de sangre', un grupo que a veces parece nada, y que en verdad y sin mentiras son mi todo.

Pero esta entrada es para ella. Es para Kathya Huamán Gil, que hoy reside en España, y que es la persona más comprensiva del planeta, hecha exactamente para mi. En estos últimos meses, que hemos estado lejos, y que solo el msn nos mantiene unidas he aprendido tantas cosas de ella. 

He aprendido que no existen los amigos perfectos, sino los amigos ideales para cada uno.

He aprendido a no hacerme hígado cada vez que poto sale con sus IMBECILIDADES.

He aprendido a priorizar mi tiempo y dedicarme más a mi, y menos al resto.

He aprendido tanto que es complicado ponerle en escrito.

Pero es por ella por quien me gusta amanecerme, es por ella por quien venía corriendo de mi paradero al regresar de la U, es ella la que normalmente se entera primero de todo en mi vida, es a ella a la que le pido consejos casi todos los días, la que me ve llorando por emoticones cada vez que tengo una crisis 'amical' con 'mi mejor amigo', es ella la que me acompañaba cuando me hago hígado, y la que me ayuda a editar mis pics, es ella creo la primera en leer mis entradas (claro, porque le hago recordar que tengo blog ¬¬), es ella alguien con quien aprendí que en las distancias se prueba la amistad. Y ella me ha probado que nuestra amistad es TOTAL y ABSOLUTAMENTE a prueba de fuego, aire, lluvia, tierra y distancias.

Aún no entiendo porque le dicen ovejitah, es un misterio para mi, creo que ni ella sabe porque, pero se que es MI ovejitah, y que no existe otra igual para mí. Sé que no tengo palabras para agradecerle lo feliz que me hace siempre. Y como me da risa los acontecimientos que tenemos en nuestras conversas.

• Si los tigres de bengala se extinguen quien impedirá la sobrepoblación de los cuyes : 20 en mi exposición de patrimonio cultural.
• Fui a la peluquería y pedí que me cambiaran de 'cortadora'.
• cansanción.
• 'Analux me pica el ojo'
• etc. etc. etc.

Solo sé que me queda agradecerle a Dios por poner a esta chica tan maravillosa en mi vida, y que ella haya tomado la decisión de ser mi mejor amiga.

Kathya Huamán Gil, gracias por apoyarme en todo.

Te amo un millón, eres MI mejor amiga.

CARTA 4

brother, ese estado en facebook, me dejó totalmente O.o, no me lo esperaba. Entré a facebook y miro

que me habías etiquetado, y yo, bueno veamos. Le doy clic y leo, y pues estaba así T_T y a mares, diciendo aww el negro se acordó de mi.

Hoy llevé a mi perro a la veterinaria, y no sabes lo que me pasó, cholo me cai :$ y me cai mal, me 

doblé el pie y no tienes idea de cuánto me duele, tanto así que hasta al ponerme zapatos sufro.

Ahora que me voy a dormir seguiré uno de tus pocos consejos, echarle alguna crema :D pero aun me duele, así que preguntaré como siempre: 'negro, ¿qué haces cuando te caes o te golpeas super fuerte?'

y probablemente tú responderás lo acostumbrado, 'ponte algo pues ¬¬'

Estoy a punto de empezar otro evento en mi iglesia,  es un té para damas,y nuevamente yo soy la encargada de toda la logística, aunque tengo una confesión, ahora si estoy uuff de nerviosa, porque por algún motivo, mis videos no se guardaron bien, asi que tengo que ponerlo algo así como que en borrador, y aunque la idea no me gusta, no tengo otra alternativa tampoco, y pues me pone super nerviosa.

Sabes, se suponia que recogeria el perro a eso de las 7:00 pm, pero me acaban de llamar, mejor 

dicho llamaron a mi papá que aun estaba arriba, a decirle que el perro está llorando a mares, y que no pueden tenerlo mas tiempo ahí, porque altera al resto. y eso me puso a pensar, una de dos, o odia terriblemente la veterinaria y por eso no quiere quedarse ni un segundo mas, o, y esta es la mejor parte, nos ama a tal punto que cree que lo hemos abandonado.

Pucha negro, me daria tanta pena que me crea capaz a mi de abandonarlo, no podria, y eso que yo tengo claro, que probablemente podria hasta conseguirle un mejor hogar, pero pucha, quedaria marcado. ya se que estas pensando, 'AnaLú es UN perro, pero ojo, tu aun te pones mal por tu perro que murio hace poco. Yo creo que si mi perro muriera hoy, lo sentiria mal. porque hoy cuando sali de la ducha y me puse a mirar la escalera donde siempre esta, me di cuenta que no recordaba como era mi vida antes que EL llegara, que la casa siempre estaba en silencio, y que hoy, las mañanas empiezan con una sonata de ladridos

dedicadas a despertarme para salir al parque.

No se que hago hablandote de mi perro, pero nuevamente creo que tu entenderías esto mejor que nadie, al menos eso me parece a mi.




Eres un IMBÉCIL (con mayúsculas, Aria 72, NEGRITA), te llamo tan, pero tan emocionada, y tu con tu idiotez me contestas tan pero tan mal, que hasta me dolió. Se nota que todas tus promesas del Viernes 25/6 eran mentiras no? yo te dije, que no esperaba nada de ti, y tu dijiste que no sea así contigo, que no mate tu ilusión, pero negro no mediste que soy mujer y que te conozco mejor que tu a ti mismo, y hoy volviste a romper tu promesa y a poner en duda la amistad. Gracias porque tienes la capacidad de malograrme un día con un solo toque de tu dejadez, eres INCREÍBLEMENTE IMBÉCIL.


Pd. Esta carta fue escrita en dos partes, mientras estaba en la reu de mi iglesia, y mientras me hacía hígado por la llamada

CARTA 3

negro...te acuerdas de la chica esa que dijo que yo me había vestido de 'rojo p***' ? Bueno si la recuerdas, también recordarás a las otras 3 chicas que eran de mi grupo  verdad?

Bueno el punto es que ayer una de ellas me contó que 'ella' sentía que nos estabamos separando, que sentía que la amistad había sido durante clases y uno de esos ataques raros que a veces solían darme a mi.

La cosa es que un rato luego, conversé yo misma con ella, y le dije: 'Primero que nada, yo no hablo con casi nadie en msn, solo con Kathya porque está en España, y algunos HMTC (hijos de misioneros tiempos completos) que no viven en Perú, y si hablo con alguien de aquí es para preguntarle algo específicamente o quedar para salir. Y en segundo lugar, Yo no hablo con gordo así uff hace como 2 semanas, y eso que es mi mejor amigo, con poto menos aun, desde el martes que vinieron los de sangre a mi casa no hablo con poto, con che, ya es costumbre que casi no hablemos, y con carla hablo por fono interdiario, y eso que son mis MEJORES amigos'.

Y sabes lo que ella me dijo? Me dijo: ' Analú esto no se trata de ti, se trata de nosotras 4 ¬¬ '

Ya de ahí yo agarré y le dije que talves estaba exagerando un poquito, pero podía estar equivocada, y dejamos de hablar.

La cosa es, que yo me que pensando. Ella se queja de mi, de nosotras, que en teoría no somos sus mejores amigas, solo sus amigas, y yo decía, entonces yo podría quejarme de mis mejores amigos no? verdad?

Yo digo, a poto lo quiero y un montón, pero a pesar de las peleas y las cosas que hemos pasado, aún siento que soy la última en su lista; a veces creo que es porque siento/pienso/creo estar enamorada de el, y a veces creo que es porque simplemente no estamos destinados a ser mejores amigos.

Con gordo es diferente, por ejemplo, me fui a Trujillo de viaje, y el todo lindo me mando unos post al facebook y eso me gustó mucho. Así que yo sé, que entre mensajes misios y comentarios en facebook, seguimos siempre en contacto.

Con Carla es igual que siempre, largas conversaciones telefónicas, diciendo sonseras, haciendonos confesiones. Con Kathya es único y especial lo que tenemos, hablamos todas las noches, y curiosamente la distancia nos ha hecho más unidas.

Con che...bueno el es el, que mas da, está ahí, hablo cuando quiero saber si aun vive.

En fin, tu crees que todo esto, amerite una crisis mia? te parecería oportuno?

Relatos que no tienen dueño - Aquella primera cita

Siempre pensé que la primera vez que saliéramos juntos seria todo perfecto.

Que el estaría esperando cerca a la pileta con una flor en la mano, que yo llegaría para variar tarde pero con un vestido que combinara con el.

Que yo caminaría para el lado de adentro de la acera, y que el me pondría la silla antes de sentarnos a comer.

Que adivinaría exactamente lo que quería comer, y escogería el jugo mixto que mi padre siempre solía consumir en las tardes.

Que luego del lonche, me llevaría a caminar por la playa, que caminaríamos descalzos por la arena, y que el agua nos volvería como el barro cuando Dios nos creó.

Que para mi buena suerte, tendríamos muchos temas de conversación, que me contaría de esa infancia loca que aun conserva en sus ojos. Y yo le contaría de mi presente confuso que solo encuentra solución al tener su mano sobre la mía.

Que esperaríamos sentados sobre una roca, que el atardecer se pose sobre nosotros, y que mientras que el sol se ocultaba, pudiéramos hacer planes juntos.

Que ya siendo mas tarde, me acompañara a mi casa. Que en el camino, se daría cuenta del frío que corría por mi cuerpo y pondría su casaca negra alrededor de mi espalda en señal de protección.

Y que finalmente cerraría la noche con una frase que daba esperanzas: 'pasó por ti mañana las 10:00 a.m. te parece bien?

Pero las fantasías son para los cuentos de hadas verdad?

El estaba cerca a la pileta, yo llegué tarde como de costumbre, si había una flor en su mano, y nuestras vestimentas si combinaban.

Caminos uno detrás del otro. Fue el mozo quien me puso el asiento ( al menos había un mozo).

Nos tomó mas de 40 minutos acordar lo que comeríamos, y el solo pudo pedir una coca-cola sin helar, porque no quería que me resfriara.

Saliendo nos fuimos a un muelle cercano, al borde de este, nos paramos muy estilo titanic, y nos quedamos callados por un largo tiempo.

A cada momento intentaba buscar en sus ojos un rastro de emoción, un rastro de algún sentimiento encontrado. En cada contacto visual, el buscaba mis manos para ver que no caiga al vacío.

Nos sentamos al borde del muelle, poniéndole algo de suspenso al encuentro, vimos caer la tarde, y bostezamos al unisono.

Pasado un tiempo, nos pusimos de pie y nos dirigimos al paradero mas próximo. 

El me embarcó se aseguró que tomara el carro adecuado y que le prometiera mandarle un mensaje al llegar a casa. 

Y así lo hice, llegué a casa, texteé diciendo '***** he llegado a casa, todo bien' , el respondió 'Analú, tú crees que podamos vernos mañana en el cine, nos encontramos en plaza pues', yo finalizaría la noche con 'no puedo, tengo un proyecto en la U, otro día será, que duermas bien. Alaos'.

CARTA 2

oye puedes creerlo, tengo la lengua inflamada, no se que significa, no se si sea la definicion correcta, pero asi se siente. No se si te ha pasado, cuando comes demasiada piña, q te duele la lengua de una manera muy extraña? bueno asi la siento, y ojala no pase a mayores, en fin solo queria que lo supieras. talves sepas que hacer. Aunque se que tu especialidad es todo lo q tenga que ver con perros no?

Mira tengo una duda, que es para ti enamorarse? yo creo que enamorarse es una palabra muy fuerte y realmente dificil de expresar pero se siente no? verdad?

hace poco gordo me dijo, oie cuidado, no te enamores con el corazón...enamorate con la mente.

Teoria 1:

si me enamoro con la mente, significa que voy a pensar bien las cosas, pero al no hacerlo con el corazon, no se si lo que siento es verdadero.

Teoria 2:

si me enamoro con el corazón solamente, significa que probablemente no razone muy bien mis acciones y solo proceda por puras emociones, pero tambien es mucho mas seguro que sea verdadero todo lo que siento no?

Teoria 3: 

ahora, si decido enamorarme con la mente & el corazón creo q es mejor, pero ahora entro en otro dilema, con q me enamoro 1ero, con el corazón y luego le agrego la mente, o la mente y si hay tiempo con el corazón?

tu q opinas? que teoría es mejor y mas convincente? osea ya se que me vas a decir 'no sé', o 'preguntale a otra persona' pero igual me gustaría saber tu opinion. Ojalá algún dia me lo puedas responder :D

CARTA 1

negroo...sabes que ya regrese a lima, y que pucha el smog me esta matando nuevamente. sabes q sigo esperando tu mensaje no??

oye no sabes, te acuerdas de la chica con la q viajaste esa ves en Orion?? la q se fue contigo hasta x tu casa?? ya pues esta con este chico que t conte la vez pasada, el alto papi?? haha bueno en fiin, pense que te gustaria saberlo.

gordo me dijo que ya le diste su regalo, pregunto...el mio para cuando estara? tus  celus estan apagados hahaa, solo por fono como siempre.

no sabes pues, de regreso a Lima, casi no vuelvo negro, xq la chica que atendia dice que en que cabeza de Lima  me dejaron salir sin el permiso notarial  y ahora es ilegal y no se que cosas mas...

y yoo..nooo..dejeme irmee...mi  vida esta en Lima, y la srta me miro feo y me dijo: suba, pero que no vuelva a pasar quedo claro? y yo: obviamente T_T

sabes? hay algo que tengo que decirte, y se que siempre dices que debo decirtelo asi sin mas, pero esta vez es mas dificil, y se trata de que no creo que debamos seguir hablandonos. Creo que deberiamos, mejor dicho, creo que yo deberia dejarte de contar todo por un tiempo, por eso, si quieres lee esto, pero no creo que se me sea facil decirte todo en la cara. Y todo tiene relacion con el jueves 24.

una nueva etapa

Acabo de decidir que tengo que dejar de ver a mi mejor amigo, pero como no lo puedo dejar de ver ni de pensar en el, porque estamos unidos por 4 amigos mas, conclui que lo mejor seria no hablarle, no buscarlo como siempre, y ver como van las cosas asi.

El blog solia llamarse 'Guti-Gon', pero lo cambié, ahora se llama 'Cartas a mi mejor amigo', porque en la ultima pelea que tuvimos, me di cuenta que amo hablar casi todo el día con el, y cuando no logro hablarle, esperar el momento y contarle toda mi vida al detalle. Ahora que he decidido alejarme, se que será dificil no contarle mi día, pero alguna vez alguien me dijo que si quieres hablar con alguien, escribiera un blog, uno nunca sabe si alguien lo lee, y si talves alguien tambien lo comprende.

Asi que hoy empieza una nueva etapa, empiezan las cartas a mi mejor amigo.

gracias :D