Mi primer funeral

Nunca le había hablado de esto alguien, porque siempre pensé que era algo personal, o que talves no le interesaría a nadie. Hace dos domingos aproximadamente, estuvieron en mi casa Samu y Cathy, subimos a mi cuarto, nos echamos en la cama y nos pusimos a conversar de varias cosas. No recuerdo exactamente cómo, pero terminamos hablando de muerte, de entierros y velorios. Cathy me contaba a cuales fue, porque fue, y Samu me decía lo que significó cada uno para el.

Yo solo recuerdo haber ido a un solo velorio desde que tengo uso de razón. Fue un viernes, no sé de que mes y me da verguenza ir a preguntarle justo eso a mi mamá; recuerdo que no había planeado ir, tampoco había estado esperando esa muerte. Aquella noche tenía una pijamada con unos amigos del colegio, iba a ser en mi casa, tuve que llamarlos y pedirles que se demoraran porque me tocaba ir al velorio. Era algo más que necesario que yo fuera.

Supongo que te estarás preguntando quien murió y porqué era tan importante que justamente YO fuera. La hermana mayor de mi abuela materna pasó a la presencia de Dios esa tarde (Si, yo sí creo firmemente que ella está en la presencia de Dios) y sentí en el fondo de mi corazón que era mi deber estar ahí. No soy exactamente la nieta mayor, pero (aunque suene pretencioso) soy la que más tiempo le dedica a los abuelos, y me siento más responsable cuando algo les pasa. 

Ese viernes saqué valor de donde no tenía para poder llevar a mi abuela del brazo hacia el ataúd y pudiera ver por última vez a su hermana mayor. Luego la senté en una de las sillas y salí a respirar al patio de la entrada. Recuerdo que hacía mucho frío, ni mi pantalón negro y mi chaqueta del mismo color impedía que una helada recorriera todo mi cuerpo. Me senté al borde de una baranda y me puse a pensar. 

Recordaba como mi abuela siempre hablaba cosas lindas de su hermana, y se me vino a la memoria cuando una vez fui a su casa y conocí a su esposo, lo llamaban el 'Príncipe' porque siempre andaba bien vestido, y ese día fui capaz de comprobarlo. Recuerdo que me dijo un montón de cosas, y me contó travesuras de mis tíos abuelos (sus hermanos), pero lo que más me marcó es el amor con el que hablaba de su pasado, con una ternura que no tenía precio alguno. 

Esa noche, sin talves haberla conocido tanto como me hubiera gustado, me dolió en el alma que ya no estaría ahí, sentí muy dentro de mi corazón que algo se había perdido, que una parte de mi ser completo había sido arrancada, era alguien de mi sangre que había muerto ahí, y si yo sentía dolor, mi abuela probablemente estaría sintiendolo mil veces más. Recogí mi bolso, que para variar estaba limpiando el piso, me limpié una extraña lágrima que había descendido de mis ojos y fui a sentarme a su lado, me quedé hasta casi las 10 de la noche.

Al llegar a casa, mis amigos estaban ahí, no recuerdo bien si les conté todo, pero sé que muchos sentimientos me los guardé, porque simplemente no sentí que ellos quisieran oírlos o hasta sentirlos conmigo. 

Mi tía Rosa dejó un gran recuedo, y una gran marca en la familia, me hizo meditar mucho, ya hace dos domingos que dentro mío la recuerdo y me preparo mentalmente para cuando mi abuela decida unirsele. Hoy ya no lloro por ella, hoy estoy feliz, porque cumplió con lo que tenía que hacer aquí en la tierra, y fue la mejor en lo que Dios le encargó, ser madre, esposa, hija, hermana, tia, trabajadora, todo, ella dio lo mejor de si, y fue feliz en la tierra.

Me gustaría llegar a esa edad con la misma convicción con la que ella llegó, y con todas mis metas cumplidas tal como ella las cumplió. Si me muero, hay algo que si no quiero que sea como lo de ella, no quiero un entierro, quiero ser cremada, no quiero una tumba a la cual me vayan a llorar, yo quiero que el mundo mantenga esa sonrisa que día a día me esfuerzo por darles.

Si perdiste a un ser querido, recuerda lo grandioso que hizo en esta vida, y la marca que dejó en la tuya, aferrate a los buenos recuerdos, no dejes que esa muerte, que seguramente te quitó un pedazo de tu corazón, te haga estancarte. JAMÁS.

Y para serte sincera...

Y para serte sincera…creo que el mundo sabe mejor sin tus sonrisas…

Y para no mentirte tan seguido…confió en que esta es la última vez que te busco….

Y para dejar de impedir mi felicidad…ordeno al sol que se vaya a vivir a tu mundo…

Y para ver si ya maduraste…pongo mi vida a tu disposición

Gracias por aquellos momentos de risa…por aquellos momentos llenos de furia…

No hay resentimiento por las heridas, ni por las faltas ni los malos entendidos…

Perdón si te dejé mal parado, si me olvidé del porque todo comenzó y solo atiné a saber cómo terminarlo, llenándote de miedos y dolor

Y para seguir con el juego…te regalo unos días más para disfrutar de la vida

Y para no perder la costumbre…veámonos en la noche cuando ya nadie respira

Y para permitirte ser feliz…me pondré bajo la lluvia a coleccionar nubes negras

Y para ver si hay segunda vuelta…dispondré de tus manos para guiarme nuevamente…

Lamento haberme ido así porque si, diciendo mentiras tras mentiras y escondiendo mi rostro…

No te preocupes por los malos recuerdos, ya se fueron al vacio, no hay nada sin curar…

Gracias por quedarte ahí, en silencio, sin decir nada y ayudarme en todo, por decir también demasiado, por no dejarme cometer errores

Y para terminar en paz… llévate tus abrazos en la mochila de mano

Y para empezar de lejos… dejemos que la novedad nos atrape

Y para superar las barreras…deja los problemas en la maletera

Y para ver si ya maduraste…pon tu vida a mi disposición.

HATIKVA

En mi publicación anterior mencioné lo maravilloso que es vivir despeinada, y bueno, empezó el verano y debo agregarle al dejar que el viento juegue con mis crespos, el que el calor me lo esponje si no lo cuido bien, pero bueno, esas son cosas sin mucha relevancia (al menos por ahora).

Terminé mi segundo ciclo, y debo decir que de los dos que voy terminando, este me dejo muchas enseñanzas, y muchas metas más por alcanzar. Creo que te contaré un poco lo que pasó para que entiendas porque el título y el significado de este post.

A inicios de este ciclo arrastraba problemas desde el primero, cosas que me preocupaban y que yo pretendía ignorar pero que poco a poco hicieron que todo explotara delante mio, sintiendome yo incapaz de evitarlo.

Comencemos por ÉL. Me acostumbré terriblemente a él, a su voz, a sus quejas, a su cara de poto (perdón por la comparación), a su insensatez, a todo lo que tuviera que ver con él, me acostumbré, para bien o para mal, pero me acostumbré y se me hizo díficil dejar todo a la mitad. Como tambien he comentado antes, uno nunca debe quedarse con el 'que hubiera pasado si', y talves fue esa la razón por la cuál a pesar de TODO, me quedaba ahí, acostumbradome cada día más, haciendo más difícil el alejarme.

Ayer materialicé nuestra situación cuando le dije a una persona común entre nosotros que ya no eramos amigos(aún cuando esta persona insistía e insistía en que debía ser una mentira), y creo que en este caso, esa es la principal razón para mi publicación, para haber decidido también materializar el cómo me siento.

Luego en este ciclo sufrí una 'crisis' con mis mejores amigos del colegio, y por momentos perdí la esperanza en verdaderas amistades, hoy somos buenos amigos, creo que aun quedan cosas por sanar, por conversar, y sé que podríamos estar mejor, pero he entendido que las cosas se dan con el tiempo, y no las puedes forzar.

Terminando el primer ciclo, a mi abuela la operaron, estuvo mal, no podía ni caminar, y a veces es en esos momentos en los que te preguntas ¿Dónde está Dios? ó ¿Porqué me pasa esto a mi?, pero alguna vez leí que no es preguntarse porque? sino PARA QUE? y el haber visto a mi abuela pálida, sin ganas de nada, hasta deprimida y decepcionada de la vida, me dieron ganas de apoyarla en su lucha, de darle esperanzas. Empecé yendo una vez cada quince días, pasaba una hora con ella y me dirigía a la U, y luego recuerdo que pasé un día de crisis cuando alguien en casa me mencionó algo que yo pasaba por alto por la emoción de estar con mi abuela. Ella repetía siempre lo mismo, cuando la saludaba era la misma respuesta, estaba cerrando su mente, no estaba experimentando nuevas cosas.

Así que empecé de cero con ella, empecé a preguntarle cosas que yo no sabía de su vida, y así intentando no terminar en el mismo círculo vicioso de la misma conversación de siempre, intentando sacarla de su rutina, intentando que ella mire la vida de una manera diferente.

Pasaron muchas cosas más, que me hicieron ser un poco honguito por unos días (Cathy sabe a lo que me refiero), pero te comparto estás porque son como que lás más públicas.

Este viernes fui donde ella, mi abuela. La ayudé a limpiar su armario con mi tía, barrimos, botamos una cuantas cosas viejas, y en uno de los cajones encontré una bolsa con cartas, en son de broma pregunté si es que eran de amor. mi abuela dijo que si, que eran las que mi abuelo solía enviarle cuando eran enamorados.

Me senté en un rincón a leerlas sola, pero ella me preguntó si podía leerselas a ella también, me acerqué a su cama, me senté en mi eterno sofa verde (cabe mencionar que mi abuelo lo hizo), y empecé a leerle, hubo momentos en los que lagrimeó, admito que yo no lloré solo porque era la narradora, y si yo me quebraba quien iba a leer todo por mi :/

Lo que esas cartas decían, creo que no tengo la autorización para reproducirlo aquí, pero tenían un sentimiento diferente, eran palabras de un hombre enamorado, de un hombre que sabía amar, y que sabía lo que quería, a donde quería llegar y sobretodo, con quien quería llegar. Con mi abuela, con una familia, con mi abuela sobre todo.



 HATIKVA, es el himno de Israel, y significa esperanza en hebreo. Conozco esta palabra hace ya un año, pero nunca la utilizé para nada, porque simplemente no la sentía, no tenía una conexión especial, por decirlo así. Este año me lo volvieron a mencionar, y como que le presté más atención, pero aún así no lo materializaba.

Cuando terminé de leer la mitad de las cartas, y era hora de irme, me di cuenta de algo, mi abuelo nunca perdió las esperanzas aun cuando se tuvo que alejar de su esposa por un largo tiempo. Él se mantuvo firme, esperó y ganó. Y eso es exactamente lo que yo quiero hacer.

A la mitad de este ciclo dejé muchas cosas de mi pasado atrás a tal punto que cerré el fb, lo volví a abrir para terminar de eliminar ciertas cosas y sigo ahí. Así como dejé muchas cosas, porque me di cuentan que no eran para mí, gané otras. Gané nuevos amigos, nuevas experiencias, nuevos retos, nuevas libertades, y me pusé nuevas y más altas metas. 

Sé que debes pensar que es fácil decirlo, y que lo complicado es ponerlo en práctica, eso lo sé, pero te digo algo que leí en un libro de Coelho que me prestó Cathy:

'El tiempo del miedo se acabó, ahora comienza el tiempo de la esperanza'

Y eso es, por mucho tiempo tuve miedo, de que si dejaba mi pasado atrás, entre el presente y el futuro me harían pedazos, hoy sé, siento y confío que todo será diferente. Hoy decidí ser dueña de mi presente y guardar la esperanza.

Hace ya dos meses que voy con esa palabrita, y me apoderé con ella, con el sueño de hacerla realidad, de que la gente sepa que nadie ni nada puede quitarme la esperanza. Dios siempre te tiene una nueva puerta abierta, una nueva oportunidad esperando.

Talvés no te gustó mi publicación, pero a alguien tenía que decirselo. Vive una vida basada en la esperanza, no en la ilusión, en la ESPERANZA, en saber que todo siempre, de una manera u otra, terminará bien. Bajo ninguna circunstancia dejes luchar, no pierdas la esperanza.

Vivir despeinada...



Cara de Pez Globo de la Película Nemo <3

La vida me ha enseñado que debo dejarme despeinar por el viento, recuerdo una vez que fui a la playa en Trujillo con mi prima, y tenía mis rulos todos revoltosos, mientras que ella tenía su cabello lacio todo controlado y desesperandose por peinarlo y mantenerlo tranquilo.

Hubo un momento en que yo también intenté tenerlo controlado y dominado pero me di cuenta que mientras hacía eso me imposibilitaba a mi misma de recoger las conchitas, de correrme del agua, de hacer dibujos en la arena, de ser simplemente libre.

Solté mi cabello, dejé que la brisa del mar hiciera lo que quisiera con mis rulos negros, con mis resortes de carbón (así los llama mi padre), que se enredara, que se esponjara, que se volviera loco, que sea cual yegua salvaje (okey pésima comparación)...simplemente empecé a disfrutar el momento.



Los buenos momentos de la vida nos hacen despeinarnos, jugar a las chapadas cuando aún (con suerte) conservas tu alma de niño, tirarte al piso a filosofar luego de una clase de economía, dormir hasta las 11 de la mañana, cambiarnos al vuelo para salir a disfrutar de la tarde, dormirte en el micro despues del mejor día de tu vida, colgarte de la ventana y dejar que el viento juegue contigo. Todo esto nos despeina.

A veces veo señoritas en los autos, lacias, o con el cabello ondulado pero bien amarrado en una cola de caballo para que no se les alborote, peinadas como maniquíes de tienda por departamento. Llevan la ropa bien planchada, peine en el bolsón junto con el espejo para ver si se hicieron bien la línea en el cabello.



Dios quiera que no termine así, atando mis rulos en una liga que no entiende lo que es diversión. Hoy te reto, a que dejes de preocuparte por si estás peinado o no, por si te ves bien o no, la alegría siempre pondrá una chispa especial en tus ojos, en tu rostro, en tu ser.

Aún no logro olvidar cuando fui con Cathy a unos juegos de niños que me quedan camino a la U, me sentí libre despues de mucho tiempo, dejando que el viento cuando iba de bajada en la resbaladita me despeinara, fue un momento que me hizo darme cuenta que vivir despeinada hace la vida más fácil y divertida.
  

Es la primera foto que publico, creo que con esto revelo totalmente mi identidad (uy que misteriosa sueno no?), pero la foto me recuerda mi último viaje a Trujillo, donde volví a andar despeinada, con mis rulos alterados, no dejando que la rutina de la vida los controlara. 

Kathya Huamán esta foto va dedicada para ti, que me dijiste que tenía cara de pez globo T.T
 

Para no preguntarme ¿Qué hubiera pasado si ...?

El martes decidí cerrar mi facebook...esa noche hubieron 2 personas que se preocuparon terriblemente por mi. Le pido disculpa a Flavio y a Elías por no avisarles que desaparecería totalmente del mundo cibernético sin dejarles una nota o algo. No volverá a pasar.

Samuel el sábado en la noche me preguntó porque había decidido cerrarlo (por cierto Samu, ya sé quién te informó) y le di mis cuatro razones:

1. Porque muchas cosas de mi pasado daban vueltas por ahí, e iba a ser muy radical borrarlo todo, entonces decidí dejarlo de lado.
2. Porque me empezaron a decir q a veces mis 'estados' mis 'fotos' y esas cosas hacían que ciertas personas sintieran que los había olvidado o reemplazado.
3. Porque quería por un tiempo hacer cosas y no tener que se yo la necesidad de ponerlas, y no andar a veces viendo lo que el resto ponía.
4. Quería probarle a Cathy y a Anap que puede vivir sin fb.

A lo cual Samu me dio 4 respuestas respectivamente:

1. Esta puedo entenderla.
2. Es reveranda estupidez.
3. Ya ... el facebook no te dice : pon todo lo que hagas aqui.
4. Sin palabras probarle a la gente tal cosa. 

En mi clase de oratoria hablamos sobre las redes sociales, y yo conté mi loca decisión, y me dijeron que no podía depender lo que yo hiciera de lo que la gente pensara, y que desde que el momento en que creo una cuenta virtual, estoy renunciando a mi privacidad si es que me gusta poner TODO TODO lo que hago. Y bueno, mi cuenta sigue cerrada, no porque no tenga miedo, o no quiera que vean lo que hago, simplemente porque aun no me dan ganas de volver a abrirla.

En el facebook tengo muchas cosas que me atan a mi pasado, como mencione anteriormente, y justo de eso quiero hablar hoy. Hay cosas que ahora son nuestro presente y algún día serán nuestro pasado. Cathy alguna vez me dijo, y nunca lo olvidaré 'Haz lo que tengas que hacer, no sea que de ahí vivas preguntandote que hubiera pasado SI'...y con eso me quedé pensando mucho tiempo.

El viernes acompañé a mi papá a dar un tema en el Callao y estaba escuchando todo atentamente hasta que llegó a una parte que me hizo recordar lo que me dijo Cathy hace ya casi 3 meses. "He peleado la buena batalla, he acabado la carrera, he guardado la fe." (2 Tim. 4:6-8). Mi padre decía que uno hace planes a corto, mediano y largo plazo, y yo podría morir el lunes y talves no cumplido todos mis planes. Pero decía que aun así, si había cumplido todo lo que me propuse hasta lunes, podía morir en paz.

Creo que a veces la gente hace planes, uno tiene ideas, metas que quiere hacer realidad pero de pronto pasa algo que los hace desistir, y viven su vida pensando 'que hubiera pasado si'. A veces nos enamoramos mas no damos el primer paso por miedo, y luego cuando perdemos a esa persona nos la pasamos imaginando cómo hubiera sido todo si hubieramos dado el paso que tanto miedo teníamos de dar.

Sea cual sea el impulso que tengas, aun cuando talves tengas mucho que perder hazlo, no te quedes nunca con la duda de lo que hubiera pasado, porque se quedara como un vacío muy extraño en tu corazón, y lo más triste es que no puedes regresar en el tiempo para SI hacerlo. Ponte a pensar que mañana Dios podría llevarte a su presencia, y debes de haber terminado todo lo que quisiste hacer hasta ese momento, debes haber hecho todo lo que realmente querias hacer, y debes por lo menos haber hecho una locura.

Eso es todo por hoy... espero te haya servido de algo.

Pd. 1 - Hoy lo vi ( a mi ex - mejor amigo) y quería decirle esto: No me arrepiento de haberte conocido, tampoco de que me hayas gustado, ni menos de haber sentido que me había enamorado de ti (todo lo que hice, lo hice no queriendo pensar en el 'que hubiera pasado si'), pero si me arrepiento por haber creído, todo este tiempo, que por un momento realmente valoraste mi amistad, y que las cosas que dijiste eran ciertas. Hoy sé que todo era mentira (ojalá algún día pueda decir que me equivoqué con esto).