DÍA 5

Ayer en la noche conversé con Joaquín (por si no lo dije antes, enamorado de Cathy). Me dio un par de consejos sobre como mejorar este blog. Entre ellos que no debo usar muchos gerundios, creo que eso para mi es lo más aplicable. El resto de consejos volverían mis escritos demasiados sobreanalizados, y a mi mejor amigo no puedo escribirle las cosas corregidas en base a un power point verdad?

AnaP vino a mi casa hoy. La ayudé a hacer su tarea de Ciencias Políticas y luego bajamos a comer, después intentamos explicarle a Nobu como llegar a mi casa. Si supieras. Nobu llegó, estuvo en mi parque, tocó el timbre de no sé quién y se regresó a su casa para volvernos a llamar porque se había perdido. Tuvimos que ir a recogerlo del paradero, solo Nobu puede perderse de esa manera.

Hace un tiempo Nobu me hizo escuchar una canción, mejor dicho le quité el audífono y justo estaba sonando ella. 'Stay Together' de Mr. Big. Ahorita me he puesto a analizarla así a fondo, y me doy cuenta que esta debió ser mi canción hace un muy buen tiempo. ¿Porqué? Porque pone en claro mis sentimientos sobre alguien de quien no vale la pena hablar mucho.

Te acuerdas que hace unos días te conté de este chico que me gusta y creo que nunca llamaré su atención? Bueno sigo sintiendo lo mismo. Por lo pronto estoy casi segura que ni lee el blog, y si es que lo lee sus críticas nunca son buenas para mi. Sé que tiene un viejo amor que de cuando en vez lo atormenta, y como que siento que no quiero ser yo la que aleje ese tormento.

En general hoy fue un día normal, a excepción de la visita de AnaP, el día ha transcurrido como un día común y corriente.

Pd. Feliz Cumpleaños Tío Moico <3

DÍA 4

Estoy muriendo de aburrimiento, terminé de arreglar mi cuarto, porque literalmente parecía una jungla. Osea yo soy desordenada, y normalmente mi padre pasa y me dice 'ya negra, toca arreglar' y yo 'no papá, aun encuentro mis zapatos'. Pero la verdad, cuando en realidad para mi es un desorden, es  como cuando antes de ayer me pasé 3 horas buscando mi bota negra, y la logré encontrar debajo de la cama de mi madre. Eso solo puede significar que mi cuarto ya estaba al borde.

Como te dije ayer, hoy hubo reunión en el Centi, me levanté tempranito. En realidad no pasó nada interesante. La reu estuvo como la esperaba, un montón de gente, algo de comida, un buen tema. No hubo algo así particular para contarte.

Aunque bueno, nunca te he contado de este chico Dieztin que me gustaba antes, el asiste al Centi también. Hoy estuvo aquí, y si me dejo de gustar, pues hubieron varias razones, pero si hay algo un tanto superficial que no tolero, es cuando los hombres se tocan la barriga como si tuvieran a su bebé de 5 meses ahí adentro. Eso me estresa y no me deja estar tranquila.

Hoy quería hablarte de AnaP. La conocí el ciclo pasado por medio de Cathy. Al inicio debo admitir que le tenía un poquito de celos, porque era la bff de Cathy, entonces cuando ella aparecía yo pasaba a un segundo plano y a veces eso me fastidiaba, pero como no pasaba mucho, ni tampoco Cathy era mi bff no reclamé nada nunca. Luego terminó el ciclo y todo normal y chevere con AnaP.

Ahora en segundo ciclo, nos hemos visto tanto, hemos hecho tantas cosas juntas, nos hemos reído tanto juntas, que no sé cómo ni en qué momento, se convirtió en una de las personas mas importantes en mi vida actual. Me ha visto llorar si es que no me equivoco, y si aun no lo ha hecho, aun está a tiempo para hacerlo.

Me gusta andar con ella, porque siento que no la voy a hacer sentir inútil JAMÁS. Antes no podía compartir ciertos conocimientos míos con mis amigos mas apegados, simplemente porque ellos no lo entendían y se sentían mal o se burlaban de mí para barajear su ignorancia que yo nunca desprecié.

Me gusta andar con ella, porque es mejor amiga de Cathy, y Cathy es muy importante para mí. Me gusta andar con ella porque me cuenta de su vida, me busca. Aprovecha que estamos en la misma facultad y nos vemos casi a diario. Me gusta andar con ella porque se ríe de mis tonterías sin hacerme sentir mal, porque me llama la atención de una manera tan particular que me encanta.

Y sobretodo, me gusta andar con ella, porque al igual que yo, odia a las personas que mienten por pretender hacernos/mantenernos felices.

Supongo que quería contarte quien es ella, porque es importante para mi, y algún día me gustaría que fueran amigos.

DÍA 3

Hola,

Hoy no fui a mi taller de Oratoria, simplemente no tuve ganas, dormí hasta las 2:00 p.m. y luego tuve ministerio de Jóvenes. Hoy vino María Ximena y trajo a su enamorado, y eso me encantó tanto, porque ya llevan 10 meses y el solo había venido 3 veces a una reunión y en parte me tenía un poco preocupada.

También vino este chico Carlos, que dijo que no creía en Dios, y las primeras personas que se me vinieron a la cabeza fueron Daniel y Samuel, el primero tomó conmigo el primer ciclo y no cree en Dios ,el segundo es el mejor amigo de Cathy y duda de la existencia de Dios. Bueno, Carlos tiene 16 años si no me equivoco, pero no está ni siquiera convencido de lo que el mismo dice creer. Qué interesante no? osea digo yo, aun puedo convencerlo de que Dios es lo mejor que puede haber.

En la noche fue la reunión de ministerios, y mi madre dio el tema, me gustaría compartirlo contigo. 

1 Pedro 2:9 dice: 'Mas vosotros sois linaje escogido, real sacerdocio, nación santa,pueblo adquirido por Dios, para que anunciéis las virtudes de aquel que os llamó de las tinieblas a su luz admirable.', eso significa que nosotros los cristianos no solo somos creación de Dios, sino somos de linaje escogido, tenemos el llamado a ser sacerdotes (traducción 1: a ser misioneros, traducción 2: Hija que esperas que no te decides). El versículo este talves no tiene mucha relevancia, pero mira el otro.

Isaías 40:31 dice: 'pero los que esperan a Jehová tendrán nuevas fuerzas; levantarán alas como las águilas; correrán, y no se cansarán; caminarán, y no se fatigarán.' Con esto resulta en pocas palabras que cada uno de nosotros somos águilas, me refiero a aquellos que somos cristianos. Y mi madre decía a traves del tema, que las águilas siempre viven en las alturas, cuidan a sus polluelos hasta el último momento, nunca viven en lugares pequeños.

Ella también ponía el ejemplo de que es imposible que un águila macho, se enamore de una gallina:

1.- La gallina vive en tierra, si se la llevara, la gallina no sabe volar.

2.- El águila es la única ave que puede sobrevivir a tales alturas como en la sierra alta, una gallina moriría a los minutos, se le reventarían los pulmones.

3.- ambos tienen maneras diferentes de criar a sus hijos, nunca sería fácil, simplemente las cosas no son así.

Con todo esto ella quiso llegar a que muchas veces, nosotros su linaje escogido, osea las águilas, miramos en el caso de la mujeres a gallinazos que nunca podrán llegar a vivir en nuestras alturas, y en el caso de los hombres, ven a gallinas que nunca saldrán del gallinero.

El punto de todo esto, es que me hizo pensar en las muchas  veces que aunque suene malo, me he fijado en gallinazos que nunca me llevaron a ninguna parte. Me puse a pensar en la vez que mi madre me dijo que no le importaba quien me gustaba, que me podría gustar hasta el barrendero de la mañana, pero que tuviera cuidado al enamorarme.

Según yo, hace mas o menos dos meses aseguraba haberme enamorado 2 veces, pero con las cosas que han estado pasando, con las cosas que Dios me ha estado mostrando, me di cuenta que nunca me he enamorado, porque he logrado sobrevivir diciendo que no quería ver a esos gallinazos nunca mas en mí vida.

La primera vez que dije sentir que me había enamorado, tenía aproximadamente 13 años, era mi mejor amigo, siempre estaba ahí para mi, le he dedicado creo que dos entradas en 'CARTAS', pero luego el tiempo se encargó de separarnos, y con el tiempo me di cuenta que no me enamoré que simplemente tomé la decisión de amarlo. Y nada más.

Para que tengas claro, yo creo que amar es una decisión. Una frase que leí en un libro decía 'No es decir te necesito por eso te amo, sino porque te amo te necesito.' Yo entendí ahí que amar es una decisión, porque obviamente tú no decides tener una necesidad, sino viene de la nada, entonces también como viene de la nada, puede irse de la nada, y de esa manera no puedes jugar con el amor. Por eso algún día me gustaría que mi 'Águila' me dijera esa frase, o algo parecido a ella.

La segunda vez que dije sentir que me había enamorado, tenía aproximadamente 16 años, era mi mejor amigo, siempre estaba ahí para mi, le he dedicado mas de dos entradas en 'CARTAS', pero luego el tiempo se encargó de separarnos, y con el tiempo me di cuenta que no me enamoré que simplemente me ilusioné con lo que yo creía que el era para mi. 

Alguna vez le dije que lo amaba, porque había tomado la decisión de amarlo, hoy también tomé la decisión de dejar de amarlo, porque no me hace bien ni a mi ni a el. Es raro que está segunda vez que dije enamorarme me dio con más fuerza, lo veo a veces en la sopa, y de cuando en vez recuerdo las cosas que pasamos, pero no se siente igual, no se siente con esas mariposas en la panza que debes sentir. Ya no sabe, ni tiene color a amor.

Mañana tengo reunión en la mañana. Me iré a dormir temprano hoy, no sé si estas leyéndome diariamente, me gustaría que así fuera sabes? Porque algo en mi interior me dice que ya te conozco, pero que simplemente aun no es el momento de ser mejores amigos, que toca esperar.

Bueno, espero que hayas tenido un día fantabuloso. Que Dios te bendiga mucho.

Buenas noches mejor amigo, donde quiera que estes, con quien sea que andes.

DÍA 2

Hoy mi día fue maravilloso, llegó mi madre de viaje, por fin llegó la señora, estuvo un mes fuera como ya te había comentado ayer. No la pude ir a recoger porque tenía un examen de Ciencias Políticas, tenía que ir si o si a la Universidad.

Fui con Cathy super temprano, en taxi, bueno yo tenía que estar a las 11.00 a.m. por la cosa de APEUCS y aunque no tengo algo fijo, quería dar una buena impresión y fui hoy. Dejé a Cathy en cafetería y me fui donde la Asociación.

Toqué la puerta con demasiado temor, como si algún monstruo fuera a salir. Me abrió Odar (ojalá que si lee esto no le molesté que lo nombre).  Me dijeron que tome asiento y estaba Sheyla también, al rato llegó José Miguel. Dueño de un blog http://desdeelcubil.blogspot.com/ no lo he leído a fondo, pero creo que es más informativo que otra cosa, me tocará dedicarle tiempo para entenderlo.

No hubo mucho, en verdad, hubo nada que hacer. Sólo sé que empieza la semana de Integración y APEUCS está a cargo. Tienen que buscar sponsors y cosas así. Me parece y lo encuentro ALUCINANTE.

De ahí me tuve que ir a dar mi control de lectura, era sobre la democracia. Me molesta que haya leído tanto para que el profesor diga que podíamos hacerlo con las separatas. Antes de entrar me encontré con Bruno (amigo de AnaP), AnaP, Alex, Cathy y Paloma; nos quedamos un ratazo conversando fuera de mi salón.

Cuando llegué a casa me puse a conversar con mi mami, la había extrañado tanto. Y ella me contó que muchos Hijos de Misioneros (debería mencionarte que mis padres son Misioneros, y por ende yo Hija de Misioneros) estaban llevando un curso que se llama CENETI que es cómo una preparación para ser Misioneros.

Lo normal es que TODOS los HMTC (abreviado pues) lo lleven, y que luego decidan si quieren ser misioneros también. Y bueno entre todo lo que habló, indirectamente yo entendí que ella quería decirme que qué estoy esperando para lanzarme yo también y eso me dejó pensando.

Hace 7 años que mis padres son misioneros, y siempre la gente ha asumido que yo también lo seré, que mi  hermano también lo será. Y esa forma tan fácil que la gente tiene para 'deducir' cosas, hacen que muchas veces ya no quiera serlo. ¿Porqué? no sé.

Verás mejor amigo, donde quiera que estés, quiero que sepas algo, el tiempo se me está acortando. Estoy viviendo mi vida como me dijo LitoCelosito según yo, aún cuando sé que debo vivirla según Dios. Y bueno yo sé que la vida de Misionero es grandiosa, tiene una lista de beneficios increíbles, pero la lista de sacrificios también es asombrosa. Jamás he dudado del amor de Dios, y menos de su llamado. Simplemente creo que me estoy haciendo la loca respecto a ello. Mi pregunta es.... ¿Crees que deba reaccionar ya? ¿Aun cuando eso conlleve ciertos sacrificios terrenales?

También hablé con mi mamá acerca de mis mejores amigos, de cómo ciertos cambios han estado ocurriendo, aún no sabe que te estoy buscando, pero sí sabe de Cathy, de AnaP, de Nobu, hasta de Samu, y por alguna extraña razón, aun con sólo conocer a Cathy, sonrió mucho al escucharme contarles nuestras historias.

Quería también disculparme contigo si mis cartas no son tan interesantes, pero me siento media apagada estos días. La razón, creo que es porque me gusta este chico, y me siento impotente al no poder llamar su atención, porque es más que obvio, si lo conocieras, que no soy su tipo de chica. Sus amigos/as dicen que seríamos perfectos, yo también pienso lo mismo, pero nuevamente, siento que tendría que esforzarme demasiado, y cuando ya lo hiciste una vez y te terminó doliendo, dudas mucho en hacerlo de nuevo.

Mejor amigo, estoy a tu disposición cuando quieras, para lo que quieras. Un mejor amigo no se busca, simplemente se encuentra.

Acabo de recordar algo que me dijo Tony, un amigo con el cual llevo Ética y Sociología, comentó algo que le puse en el muro y puso 'ya que dicen los mejores escritores como BORGES, "esribir de una manera simple es lo mas complicado del mundo"... te estimo mucho hongo!XD' 

No sé si escribo complicado, alguna vez Joaquín (enamorado de Cathy) me dijo que uso palabras muy rebuscadas, pero con las justas reviso mi diccionario. En fin, la frase que me puso Tony me está motivando a seguir haciendo esto. Ojalá algún día lo valores y me lo agradezcas.

Sin mas que decir por hoy, e intentando recuperar mi inspiración que por alguna razón estos días anda apagada, me despido.

Buen fin de semana (:

DÍA 1

Es la primera vez que te escribo, y para serte honesta se siente raro no saber exactamente a quien le escribo, pero al mismo tiempo siento que que te conozco, barajeo nombres de ciertos chicos que he ido conociendo, y me imagino cual de ellos terminaría siendo tu, y todos parecen casi perfectos.

Si lees las 'CARTAS' anteriores te pondrás un poco en mi vida, pero para resumirte, entre a la APEUCS, estoy un mes a prueba, pero la idea de verme trabajando, viendo proyectos, loqueando con el merchadising (palabras de Odar, el encargado) me FASCINA.

Hoy me fui y vine con AnaP, la mejor amiga de Cathy, y pues ahora ambas son mis mejores amigas, se siente rico, pensar que en menos de un año, en ellas he encontrado seguridad, tranquilidad, amistad sin pedir nada a cambio, sin crítica alguna.

Debería hablarte de gordo, mi mejor amigo ( <3) del colegio, ayer en la noche me dijo que quería hablar conmigo, y eso en parte me pone nerviosa, porque tengo unas hipótesis, 1.- quiere hablar conmigo acerca de poto (ya te contaré algún día quien es para mi), 2.- quiere hablar conmigo acerca de porqué últimamente digo muchos ajos, voto por la segunda hipótesis, aunque aun así la primera se ve mas normal y seguida.

Mi mami llega mañana, estuvo casi 25 días en Colombia por un curso de actualización del CENTI (ya de eso también te hablaré con detalles otro DÍA). La he extrañado mucho, no tienes la mas mínima idea, es increíble, a pesar que casi siempre tenemos ciertas discusiones, me hace falta, no he tenido con quien hablar mucho, y necesito contarle tanto.

Hoy es cumple de Moisés, es un hijo de misioneros que vive en Colombia, es el colombiano más loco que hasta ahora he conocido, en un momento me llegó a gustar, y creo que por eso como que nos dejamos de hablar por un tiempo, pero ahora, es diferente, mira en mi facebook, tengo unas fotos de cam con el, y bueno no sé, ahora me siento tan libre hablando con el, talves ambos hemos madurado bastantito también.

Mi día fue particularmente normal hoy, sin muchas novedades. Ya poco a poco que te agarre confianza te contaré mas detalles te parece?

Pd. Feliz Cumpleaños Moisés Elías Gutiérrez Elías. te quiero mucho primo <3

Relatos que no tienen dueño - Ciertas aclaraciones acerca del blog

Para todos aquellos que se toman la molestia de leerme.

Escribe la CARTA 30, y es la última carta que le escribo a este cierto mejor amigo. Si te preguntas que pasó en realidad, o si talves todo lo que fue escrito fue cierto. Pues bien, aquí van algunas respuestas.

1. Este mejor amigo si existe.
2. No sé que somos en este momento, el si lo sabe, somos mejores amigos, pero yo, yo no lo sé.
3. Todo lo escrito aquí fue total y absolutamente real, excepto por ciertos nombres de personas.
4. Ahora el blog es para nadie, es para mi mejor amigo, donde sea que este.
5. Nunca obtuve una respuesta clara del causante de este blog, lo leyó, nunca reaccionó, así que supongo que fue en vano.
6. No todo lo que me haya pasado a mi, va a pasarle a otra persona.
7. Con esto me encontré con el verdadero significado de la amistad.
8. Ojalá les haya gustado, ojalá lean con este nuevo enfoque mi blog.

Sin mas que decir, declaro clausurada las 'CARTAS', e inauguradas los 'DIAS'.

CARTA 30

Está es probablemente la última vez que te escriba.

La verdad, no sé cómo hacer esto, pero creo que es necesario. No quiero que pienses mal, aun te quiero. En algún momento sin que yo me de cuenta mi vida ha dado un giro de 180º y al parecer te quedaste en el transcurso del giro.

No se qué es lo que quiero decir ni a donde quiero llegar,tampoco sé si es un tiempo, un hasta luego o una despedida definitiva, pero lo que si se es que mis días ya no son junto a ti. Te amé lo reconozco, pero mas allá del amor que pude haber dicho tenerte, tenia una amistad linda. Tenía un mejor amigo que según algún dia me dijeron, nunca volveré a encontrar.

Antes de seguir, talves debería pedirte perdón (porque? no sé), perdón si no fui esa mejor amiga que tu querías, si te exigí demasiado, si saqué a relucir tu lado mas oscuro, no sé, solo perdón por el daño que pudo haberte hecho cada acción mía durante el tiempo que fuimos mejores amigos. PERDÓN.

Gracias, porque me enseñaste a no reaccionar feo, a cuidar bien mis sentimientos, a no confiar en cualquier persona, a pensar dos veces antes de querer a alguien, gracias porque me enseñaste que no todo dura para siempre y rompiste mi cuento de hadas. GRACIAS por todo y por nada. GRACIAS.

Pero ahora esto será una página nueva, una nueva etapa, o  como prefieras entenderlo.. en la cual le seguiré contando todo a un mejor amigo al cual se que algún día encontrare, OJO aun sigues siendo mi amigo pero como te lo mencione hace unas líneas estamos en un no se qué, que creo podríamos definir como LIMBO.

Solo quiero que sepas que no detendré mi vida.. y si existe un mejor amigo pues desde ahora este blog es para el (sea quien sea, este en donde este) y ya no para ti (siendo quien eres, estes en donde estas).. gracias x la amistad q tuvimos siempre te voy a querer! adios negro...

CARTA 29

Hoy te vi, fue interesante, ni ganas me dieron de reclamarte por lo de ayer, me dijiste que saliste temprano, y bueno me dieron ganas de decirte, claro y aun así no pudiste mandar un mensaje o algo? no nada ni ganas de eso me dieron, es que date cuenta de cuan rara me siento al ya ni querer discutir nada.

Cuando ya estabamos en el primer piso, me llamaron de APEUCS (Asociación Peruana de Estudiantes Unidos por la Comunicación Social) y me aceptaron... puedes creerlo? yo saltando de alegría y tu con gordo me mataron en una la ilusión, pero bueno, era de esperarse teniendo en cuenta que ya ni saben en que ando metida. Ojo que si les dije lo importante que eso era para mi.

No tuve clase de métodos, y me quedé hablando con Tony, un amigo del ciclo pasado, y sabes se sintió tan rico hablar con él, justo lo llamó su enamorada, que es super super linda, y ya de ahí también se unió Cathy, fue demasiado demasiado chevere el día, en serio.

No tomé COVIDA hoy, y me encontré con Gabriel Montoya, hice primer ciclo con el, vive a casi 10 cuadras de mi casa y NUNCA me había cruzado con el, porque siempre tomaba el COVIDA, puedes creer de todo lo que me perdí el ciclo pasado por mi capricho de ir contigo?.

Por todos los cielos, no tengo mucho que contarte hoy en verdad, no sé si te mencioné lo de las chocotejas ayer? me da pereza ver la carta 28, pero bueno. Cathy y yo nos (literalmente) tragamos casi 15 cosos de menta con chocolate y pensábamos que tenía droga, pero NO, según mi papi tenía alcohol. Osea fuimos un par de borrachas.

Hoy fue un día alucinante, extrañé como no tienes idea a Ana Paula, y ahorita estoy hablando con Samu.

Ojalá estés leyendo esto, porque debo decirte que mañana es la última vez que literalmente te escriba a ti, mañana me despido y le doy un nuevo enfoque a todo esto.

Cuídate.

CARTA 28

Ayer dijiste que hoy nos regresaríamos juntos, alucina que te espere algo de 10 minutos, no porque quisiera, sino porque estaba con Tony jugando entonces pasó un buen rato pero nada. Subí al Covida y nunca llegó un mensaje ni nada. Y lo mejor de todo, no me dolió. Cathy me dijo 'ya vez tu si quieres que el haga las cosas y te emocionas'. Pero la verdad le di la contra, y gané, porque me vio feliz, con decirte que prácticamente nos hicimos pichi de la risa camino a la marina.

Hoy fue un día interesante, fui en tacos a la Uni, tenía expo de métodos, me fui bien supongo, la profe me sonrió y me dijo que le habían interesado mucho los datos que dije. Luego me toco clase de economía, te lo prometo ante Dios que no entendí nada, a tal punto que estaba diciendo 'Cathy, tú mochila se comió mi celular' no preguntes porqué, simplemente ríete porque en realidad mi celular estaba en la silla de ella.

Luego se suponía que me tocaba ética, pero nos llevaron a esto de las charlas, supongo que solo es para segundo ciclo, no se. Te llevaron a ti? y salí punta de las 5.00 p.m. Olvidé mencionar que en el salón de ética me encontré con Tony, si supieras que el señorito no vino a clases de sociología ayer y cuando lo vi fui corriendo a abrazarlo y le dije ' Tony te he extrañado' y el 'de cuando acá tu me extrañas'.

Puedes creer que es la segunda vez que agarra y me compra una chocoteja, es tan lindo. OJO, tiene enamorada hace casi 3 años y eso me hace quererlo mas, porque obviamente tiene que ser un hombre de palabra para conservar una relación por tanto tiempo. Me cae super bien, es como un osito bien abrazable (no sé si es una palabra, pero bueno), me hace bromas, me trata feo pero me recompensa bien. Lo veo como un hermano mayor. (:

Es gracioso sabes? ayer en la noche cuando estaba en casa de Cathy con sus amigos, me sentía muy bien, no me sentía como un hongo, osea si me sentía como siempre, pero al mismo tiempo sentía que esa gente me hacía salir de mi caparazón y aunque solo sea una amistad ocasional por el presente, es interesante lo bien que me siento con ellos, lo libre que me siento, lo feliz que me siento. Es extraño y emocionante, y me gusta lo que ahora estoy conociendo, me gusta en gran manera. Y quiero saber hasta donde seguirá, ojalá esto no acabe.

Quería decirte también que amo con locura este blog, creo en parte que ya no es para ti, sino mas que todo para mi sabes? como que me siento mas libre contándole todo a alguien, ni me da miedo escribir las cosas malas, solo escribo y escribo y me libero, sea del estrés de la universidad, de la pena que de la nada me invade cuando recuerdo eventos del pasado, de cosas que me confunden sobre mi presente y de dudas sobre mi futuro.

Amo el blog, y ten por seguro ahora, que no eres tu el motivo de mi inspiración, hace tiempo que no es esto para ti, simplemente para ese mejor amigo.

CARTA 27

`Si estás leyendo esto es porque me cansé, porque me llegó todo. Alucina que estoy aquí porque Kathya y Anap creen que es lo correcto pero Cathy y Samu (sobretodo Cathy) están echando fuego y creen que esta es la peor decisión que he tomado respecto a nuestra amistad.

Según me dijeron le has dicho al gordo que te molesta mi actitud y que algo hice y no vas a hablarme en una semana. Yo me pregunto porque no me lo dijiste a mi las tantas veces que te he ido a buscar? Estoy barajeando varias ideas de porque tu enojo, una de ellas es que estés leyendo el blog y te moleste lo que escribo, la otra es que hayas sentido mi dejadez hacia ti y la ultima, que mas es idea de Cathy que mía es que gordo te haya contado sobre Samuel y bueno según Cathy te hayas puesto celoso o te moleste nuestra amistad.

te demoras una vida en el baño y creo que lo mejor sera que me vaya. Odio la espera, odio el roche que estoy pasando.

He pisoteado nuevamente mi orgullo al venir a tu casa, aun cuando me prometí que no lo volvería a hacer.

Negro, no sé en que estamos, no voy a negar que te extraño, pero menos negaré que me siento triste porque no haces nada para arreglar nuestro problema.

No sé que hago aquí, algo me impulsó, pero mientras mas te demoras menos ganas tengo. Ahora entiendo esa frase: hay una línea muy delgada entre el amor y el odio. Yo estoy parada sobre la línea misma, porque no se para donde ir, ya ni sé porque estoy molesta contigo, solo sé que algo se nos fue, que en algún momento sentí que ya  no quería verte ni hablarte y algo dentro me decía todo esperanzado "no te preocupes el negro va a buscarte porque es tu bff" Pero no, no paso y cuando yo daba muestras de querer arreglar todo tu me matabas, y eso poco a poco ocasionó que yo perdiera el entusiasmo.

una amistad se construye se mantiene y se defiende, lo recuerdas?

1) Ya la construimos, es un poco confuso pero la hicimos.

2) La mantenemos, por pena, porque hay que hacerlo, que se yo, pero lo hacemos, al menos yo lo hago.

3) Se defiende, negro, defiende nuestra amistad, yo la he peleado demasiado, y ahora que lo pienso talves te exigo mucho. Si no quieres defenderla solo dímelo.'

Esta carta te la di ayer cuando fui a visitarte, en resumen ya tu sabes que pasó ahí, sabes que hablamos, sabes que nos dijimos (mejor dicho que dije yo), y sabes tu como terminó todo. Para serte honesta no tengo mucho que decirte hoy, supongo que ahora toca esperar que el tiempo pase, y ver como nos va verdad? Mientras esperamos, como te dije en casa de gordo 'esta es la última buena acción que hago yo, el resto te toca a ti' okei?

Te cuento que ayer en la noche fui a la casa de Cathy, y fuimos con AnaP y Nobu tambien. Mas tarde llegaría Ljubica, Samuel y Jorge. Fue una noche magnífica, jugamos pictionary y comimos KFC. Sabes a que hora volví a casa y cómo? Llegué punta de las 10 de la noche, y me regresé caminando con todos, Samu, AnaP, Nobu y Jorge. Me llevaron a mi casa, y mi padre los amó. Cuando el cerró la puerta pensé que me llamaría la atención, pero no, no me dijo nada, solo pidió que le dijera como los conocía.

No sé cómo decirte lo siguiente, pero se siente raro  todo esto. Osea yo sé que mi padre nunca permitiría que llegué tan tarde si fuera con los de sangre a alguna parte, pero por alguna razón ayer no se opuso y hasta se sintió tranquilo cuando llegué acompañada. Raro no?

Bueno, ahora que sé que lees el blog, talves puedas saber de mi por aquí. En fin... cuidate.

Pd. Buen viaje Samu

CARTA 26

Ya voy un cuarto de ciento de cartas, y eso en ti causa efecto alguno. Me encanta eso, porque ahora que estamos lejos, siento que ya no puedes lastimarme, que ya me hiciste el daño suficiente y que ya todo terminó. A veces me siento rara y vacía, a veces te colas en mis acciones y pensamientos y salgo mal parada yo.

Ayer hablaba con Samu y AnaP, y el empezó a decirle cosas a AnaP, y sentía que eran golpes para mi, porque decía cosas que nos habían pasado, y tu sin quererlo te apoderaste de mi nuevamente, y agarré y le dije a Samu un par de cosas sin antes pasarlo por mi detector de idioteces, Samu me respondió, no creo que de mala manera, pero sentí la cuadrada y dejé la conversa; nuevamente tu me hacías arruinar todo.

Más tarde hablaría con él, le explicaría todo, y sabes? el me hizo entender a su manera y sin darse cuenta, que yo ya había tomado una decisión, y por tercer día consecutivo, parece la mas acertada. Ya no quiero verte, y no porque sea un capricho, simplemente porque no me dan ganas.

Para serte honesta, ahorita lo único que me hace falta para terminar el proceso, es que algo terrible pase, y me tire a llorar, bote a traves de las lágrimas todos los recuerdos, y te vuelvas un amigo de la secundaria que la universidad y tu orgullo se encargó de dejar a un lado.

Aún no lloro, y eso me sorprende, hay momentos en que parece que ya se viene el aguacero, pero es una falsa alarma, pasa todo y sigo feliz. FELIZ. Hace tanto tiempo que no me sentía así, y me doy cuenta que desde que dejé de preocuparme por ti, por si eramos amigos, por si estabamos bien, por si...todo; ahora soy FELIZ, disfruto yendome todos los días con Cathy, me encanta llegar con las justas a la Universidad, disfruto quedarme dando vueltas, andar con otros chicos, conocer otros chicos, y no tener un amigo que solo causa dolor.

Sé que te estoy comparando con gente que recién conozco y es algo sin fundamento decir que son mis mejores amigos, pero ellos en tan poco tiempo me han hecho mucha más feliz de lo que tu lograste hacerme en casi 3 años. IMAGINATELO PUES.

Verdad, olvidé comentarte que ya sé que estas fumando, como un chino en quiebra. Pero no te preocupes no le diré nada a nadie, que sea tu secreto, muerete solo, no me invites al funeral.

CARTA 25

Hoy te vi, y fue terriblemente interesante lo que paso. Iba agarrada del brazo de Alex, y en eso te veo en la acera del frente con unos patas, y no sabes cual fue mi primera y única reacción...agarré y empecé a estrujar el pobre brazo de Alex, y el agarra y me dice 'Auuu, que es lo que te pasa ah?' y yo 'esta ahi, miralo, todo tranquilo, dejame hacer lo quiera si?' y seguí estrujándole el brazo, el te localizó, entendió y se dejó maltratar todo el camino hasta el paradero.

Me dio tanta pena que el sufriera solo porque te vi, y pucha, a fin de cuentas el ni sabe lo que pasa, ni siente lo que siento, pero bueno, gordo me contó que estás en la vaina del teatro no? Me parece fantastico, poco a poco me demuestras que solo conmigo era esa vainita de ser idiota y antisocial. Pero tranquilo, ya estoy mejor, porque como ya te lo dije, no puedo ser amiga de alguien en quien no confio.

No sé si has notado que ultimamente no te estoy contando muchas cosas, pero no se, siento que ahora prefiero contarle mis cosas a personas reales, que no parece que van a lastimarme, pero te cuento algo ya? para que no te sientas excluido. Está este chico, que me pone nerviosa en clase de estadística y no sé porque. 

Lo conocí hará una semana mas o menos, que me senté detrás suyo, y de la nada se puso a hacerme la conversa, y yo lo evitaba, hasta que cedí, habremos intercambiado 3 palabras más, pero sonó el timbre y yo salí corriendo.

Luego lo vi, hace dos días creo, y me saludó, y yo, por alguna extraña razón me arroché terriblemente, lo saludé y cambié de rumbo, porque? no tengo la mas mínima idea.  Bueno, solo quería contartelo. Algo tienes que saber no?.

Sobre Samu, si es que te preguntas que importancia tiene el, bueno es importante para  Cathy y AnaP, y eso para mi es suficiente. Estamos conociendonos, y te lo digo, es un ser maravilloso, es mi seguidor aqui en el blog, y eso alegra mis días. Y eso es justamente lo que necesito, rodearme de gente que me haga feliz y no intenta quebrarme aun mas.

Voy a dormir...

CARTA 24

Por los cielos de Dios, eres el hombre más imbecil que existe en este planeta tan maravilloso, osea en tu cerebro tu alucinas que mi dejadez y mi evitamiento hacia ti es algo normal, como se nota que nunca apreciaste mi cariño no?.

Bueno mi estimado es hora que te lo diga sin mas ni menos, yo ******* ******* ********** ********* ya no confió en ti, y simplemente no eres mi amigo porque no tienes el valor de enfrentar las cosas, y asi gordo diga que es tu forma de ser y que tengo que entender, pues a mi no se me da la gana, porque esta vez yo deseo ser la orgullosa si esto no te molesta a ti.

No te preocupes el cambio no te va a chocar, seguiré presentándote como mi mejor amigo, y si tengo que sonreir para que la gente se lo crea, ten por seguro que lo haré. No te llamaré mas, así el alma se me parta, sere directa contigo, no te hablaré ni buscaré que me hables, por ahi si encuentras valor y cordura me puedes buscar.

El blog seguirá funcionando, porque como se lo dije a Samu (el bff de Cathy), siento que el blog se ha convertido en un buen oidor y hasta da buenos consejos. Si no preguntale a Kathya o al mismo Samu.

No sé si me olvido de algun término que deba aclararle a tu cabeza, pero para ti todo esto parecerá normal, solo seré yo la que viva la revolución y la catástrofe.

Sin mas que decir recuerda esto, una amistad se rompe cuando la confianza desaparece.

CARTA 23

No estoy segura de querer escribir esto, pero la persona que me motiva a hacerlo es importante ahorita, y aunque probablemente lo lea, no se si sea bueno o malo, pero quiero que lo lea.

Me lo presentó Cathy, es su mejor amigo, y es increible. Bueno, yo sé que como todo mortal debe estar repleto de defectos, algunos que se parecen a los tuyos, pero pucha, no tiene problemas en admitirlos, en superarlos, no tiene problema en ser el y ser feliz, en ser el y al mismo tiempo ser lo que todo el mundo quiere que el sea.

No lo conozco mucho, nuestras conversaciones han sido un tanto vagas, pero sabes, algo dentro me dice que esta próximo a convertirse en alguien especial para mi, siento que voy a poder confiar en el, que podre poner mi confianza en el, porque Cathy y AnaP confían en el, y para mi eso es suficiente. No te preocupes, no estoy apresurando las cosas, ya contigo aprendí que la confianza es algo que se da solamente si el otro esta igual de comprometido que tu en la situación, asi que tranquilo, no cometo el mismo error dos veces.

Bueno, cambiando de tema, hoy es MARTES, y luego de una larga entrevista telefónica que te hice hace unas semanas, DESCUBRÍ que el único día que TU y YO podíamos irnos como siempre solíamos hacerlo, era HOY MARTES, pero basándome en los hechos pasados, era casi imposible que tu, te tomaras la molestia de intentar arreglar las cosas, con la que alguna vez dijiste que era tu mejor amiga.

Y supongo que lo que mas me molesta, es que vi pasar el COVIDA (me subí al siguiente),y literalmente se me partió el alma, porque resulta que yo siento las cosas al parecer mas fuertes que tu, y ver pasar ese carro fue un aluvión de recuerdos, llenos de nuestras peleas y buenas experiencias, fue una avalancha y me tuvo en trance hasta la javier prado, no puedo creer que aun tengas la capacidad de malograr mis tardes, sin ni siquiera aparecer.

Disculpa si escribo corto, pero las ganas no me dan para mas.

nos hablamos pues ...

CARTA 22

La forma en que últimamente pronuncias mi nombre me ha dado esperanzas nuevamente. La forma en la que te quedaste callado cuando te reclamé tu falta de atención me da pena y aun mas miedo que antes.

El sábado me vi con che, fue raro, me sentí bien, por alguna razón se sentía extrañamente normal, puedes creerlo? aunque hubo un momento en el que quise irme. Sus amigos no son como tus amigos o los del gordo, son diferentes, piensan diferente, me tratan diferente y aun no estoy segura de si me gusta o no eso.

Me alegró mucho saber que estuviste para cady cuando yo no pude, aunque no se porque , te lo agradezco.

Hay momentos en los que te extraño, extraño caminar contigo, extraño fastidiarte, extraño pelear contigo, extraño todo, y tu dices tambien extrañarlo, pero no veo ninguna demostración en camino o si?

Te tengo una propuesta, o mejor dicho un ultimatum amistoso:

1.- Nos volvemos mejores amigos del alma, asi como se supone que eramos antes, no nos hacemos problemas para las fotos, ni para salir. Somos esos amigos que estamos predestinados a ser, y yo te perdono cada mentira y tu sigues siendo mi diario personal parlante.

2.- Nos volvemos esos amigos que se ven una vez al mes para decirse hola, y nunca nos enteramos si talves el otro perdió a su madre.

3.- Oficialmente dejamos de ser amigos.

Tu me dijiste que me arriesgara, que no tuviera miedo. Pues bien, acepto el reto pero con una condición, que tu tambien te arriesgues, a pensar en mi no solo como una mejor amiga, si no, como una mujer que nunca dejara de amarte ni de estar a tu lado.

Tomate el tiempo que quieras, pero recuerda que no todo el tiempo estaré para esperarte, poco a poco estoy tomando distancia, te aconsejo que tomes conciencia antes que sea muy tarde.

Siempre tu amiga. Siempre tuya.

CARTA 21

Empecé esta carta ayer, alucina, que escribí y borré todo aproximadamente 6 veces, no tengo nada que decirte, ya no tengo ni ganas de escribirte por el blog.

Poco a poco nos iremos despidiendo si?? Hoy fue terrible verte, te vi en el 3er piso, no quería verte, pero el estúpido destino me llevo hacia ti, intenté hablarte, y fue en vano, las palabras no salían.

En el otro break que tuvimos intente hablarte, fue como hablarle a una pared, y eso que pienso que la pared ya me hubiera abrazado y me hubiera dicho, tranquila, ya veremos como mejoramos, pero no tu, mi mejor amigo no tenia nada que decir. Cabe recalcar que ya hablé con el gordo, y aunque cosas buenas salieron, para mi todo sigue igual.

¿qué es lo que pasa? Pues pasa que siento que algo se perdió, que me perdí un capítulo en la amistad de todos nosotros, y estos últimos días que he estado tan necesitada, convenientemente todo el mundo a estado ahí para mi, y no mis mejores amigos, y talves eso lo pueda olvidar. Pero tengo una extraña sensación de no querer verlos, de no tener ganas de contarles nada, de que creo que solo son unos amigos que deje en el colegio y nada mas.

No sé porque me siento así, pero es como estoy. Siento que el ciclo pasado yo di demasiado de mi misma, y ahora me encuentro sola, luchando todo yo sola, y no tengo ganas de seguir intentandolo. Hoy lo intenté por ultima vez  contigo y con gordo, me falta che y me doy por vencida y seré esa chica que nunca tuvieron la pena de conocer.

Te lo dije hoy cuando te vi, y te lo vuelvo a decir, todo se resume a que ya no sonrió cuando pienso en los 6, ya no es un recuerdo alegre, es un recuerdo vago de lo que me hizo la mujer que hoy soy.

Por lo pronto te prometo no buscarte mas, y así como me dijo gordo, esperar que talves alguno de nosotros caiga 'por ejemplo si a poto lo internan' (fueron sus palabras), para poder vernos nuevamente.

CARTA 20

Por todos los cielos del universo, fui a hablar con la Sra. Marina, adivina donde estaba. En comisión. Salió en comisión y mi cita al tacho. Una de sus tres secretarias me mandó a hablar con otra persona. La Sra. Paulina, fui donde ella, y estaba atendiendo a un chico, lo puso en espera, y a mi se me ocurre preguntarle, 'oye estas aquí por horarios?' y el me dice que si, que se equivocaron en su horario, la misma historia que yo, y que le hicieron cambiar todas sus clases y todo un lío, y yo me quede toda sonsa.

Cuando vino Paulina, fue como hablar contigo, no sabía que hacer, así que me fui, le dije que volvería. Salí del edificio pensando que estarías en el paradero, hoy caminaríamos o al menos nos veríamos no?. Llamé a Cathy y me dijo que aun no se iba, fui en su búsqueda y la encontré con Alejo, lo vi y no dudé, me tiré a llorar en su hombre, y sabes? se sintió tan bien, no  fue como tú, que para que me abrazaras tenia que llorarte y hacerte una escena, con el fue tan sencillo, fue ni hablar, fue recostarme en su hombro, que el me abrazara y me dijera 'tranquila, llora, yo te escucho', lloré y lloré como una niña que perdió su juguete favorito, lloré en silencio, lloré con gemidos, lloré con sonidos, lloré sin pensar en lo que diría la gente. Me paré y dije 'gracias pa, ya lloré suficiente'.

No necesité mas hoy, tan solo llorar en el hombre, y donde estaban mis mejores amigos? no tengo la mas mínima idea, y es algo que me consume tanto el hígado que la pobre Cathy me ve renegar todos los días.

Luego de todo el melodrama, del cual no te diré mas por ahora, tomamos un taxi con Cathy para irnos a la casa, y el taxista que tomamos fue increíble, nos escuchó en nuestras respectivas penas, y nos aconsejó, se rió, poquito mas y lloraba con nosotros, fue formidable.

Ya cuando me bajé en mi paradero, me puse a pensar camino a casa del brazo de mi padre, que no tenía porque hacerme hígado, el ciclo pasado, yo les di todo fácil, yo los buscaba siempre, los llamaba. Ustedes con sus lloros de como yo era post-pago, bueno para que sepan, ustedes no son mis únicos amigos, y por ustedes siempre me salió mas la cuenta y quien la pagó? YO!

Hoy llegué feliz a la U, dije 'yo sé que poto y gordo gritaran algo lindo o que se yo, y carla sera mejor aun' (de che, no se nada de el, no espero nada, ya me resigne, duele pero es así), pero no, subí a clases de economía me los encontré y fue el HOLA más triste y sin sentimiento jamás antes visto, se sintió tan mal y lo peor de todo, es que ni tenía ganas de verlos o hablarles.

No sé qué tengo hoy, simplemente siento que algo no anda bien, siento que hay un vacío y eso está provocando que mi poesía se vuelva barata y dolorosa, ustedes lo están causando.

No me quejo, mi mamá está lejos, no puedo contarle todo esto, mi papá anda muy ocupado, mis mejores amigos están muy ocupados este ciclo para dejarme un mensaje o algo, me pudro de celos cuando veo a otros que se dejan mensajes para ver si están vivos, hace años que no lloró en el hombre de 3 chicos que me prometieron estar siempre ahí, el chico que me gusta cree que soy una niña, mi estúpido horario es horrible y no sé qué haré aun, mi perro rompió unas cosas, mi iglesia me absorbe terriblemente y aun así tengo tiempo para todo aquel que me lo pida.

Sé que en vez de ponerme comprensiva, con el tiempo parezco ponerme mas exigente, pero ahorita, hoy, necesita a mis 'sangre' y no estaban, hoy quería que ellos me sorprendieran, y no lo hicieron. Hoy se sintió como esos días en donde no tenía mejores amigos, sino amigos con los que estudie en el cole.

No les exigiré nada, nunca lo haré. Hoy soy feliz abriendo mis puertas a algo mas. Hoy quiero saber donde estoy parada y creer que no estoy sola.

CARTA 19

No sabes...Cathy esta en mi casa....y no sabes lo feliz que me hace...en serio....hace mucho tiempo que no era feliz pasando tanto tiempo seguido con alguien (: (:

Quería contarte que hoy me vi con el gordo y che, y se sintió raro; la verdad no tenía ganas de verlos. No tenía ganas de hablarles. Solo quería estar con Cathy, irme con ella a mi casa. Hacer tareas. Que durmamos juntas. Que no estén ni tu, ni el resto de los de sangre.

Hoy tuve un problema en la U, que en realidad me da pereza escribirlo por blog, pero bueno, es la unica forma.

Te cuento que yo tenía una clase de estadística los lunes a la 1 pm y los jueves a las 2.30 pm. Hoy fui toda linda a mi clase, y Oh sorpresa, no había nadie. Alucina.

Ahora presta atención a lo siguiente.

Fui con el señorito de coordinación y me hizo quedar como una loca diciéndome que no había ninguna clase de estadística y que el no tenía los horarios, y que yo me había equivocado de clase. Te imaginarás como estaba no? MOLESTA y HUMILLADA.

Entonces agarré y me fui a una cabina, alquilé media hora y entré a la pagina de la universidad e imprimí los horarios que ellos publicaron, con copia en mano, y con Cathy de mi lado, fui a coordinación de vuelta. Una vez ahí le restregué el papel en la cara al señorito, este me mando a hablar con la Sra. Marina Cho. Muy obediente fui. Y veamos lo que paso.

Fuimos con Cathy hasta la puerta de la oficina, uno de sus recepcionistas me dijo que el asunto se arreglaba en REGISTROS ACADÉMICOS, y que hablara con una tal Irma. Nuevamente seguí las órdenes al pie de la letra, al bajar el joven que atendía me dijo que la Sra. Irma no podía atenderme, me pidió mi constancia, y entró a discutir mi problema con el staff que se encontraba ahí adentro, después de casi media hora, salió y me dijo que mi una opción era pasarme todos los cursos al 105.

Pero como yo amo mi horario y no planeaba dejar ni un curso que llevo con Cathy, llamé a mi padre y me dijo que peleara, que reclamara, y así lo hice. Le dije al joven que no podía hacer eso, que no quería cambiarme y bla bla bla, al final me dijo que pasara mejor a la oficina para hablar con la Sra. Irma, sera que el no notó que eso quería desde un inicio?

Ya adentro con la sra. Irma, le comenté mi caso, y como es que nadie me dijo del cambio y todo el asunto y ella me ofreció cambiarme todo al 105 porque no había otro salón que coincidiera. Pero no, yo me dejaría, le seguí insistiendo hasta que me dijo, que la única solución razonable, es que siguiera con los dos cursos, Ética y Estadística, y que la Universidad me apoyaría, llamé inmediatamente a mi padre, y aceptó, ya que le pareció razonable.

Pero aquí no acaba.

Ella llamó a una Srta. Rosa María, le explicó mi caso rapidamente, y me dijo que vaya a la facultad a coordinación a buscarla. Nuevamente muy diligentemente seguí la orden dada. Me retiré de la habitación agradeciéndole y corri a la facultad, para esto Cathy ya se había ido, teníamos economía en media hora.

Busqué en coordinación de Comunicaciones a la Srta. Rosa María, no existía, era en Psicología, subí, la encontré y no sabes lo que me hizo, me dijo 'esperame un momentito' para que la espere? para que vea al nuevo hijo de un profesor. Se quedó 3 horas mirando al bebé mientras yo sufría por mi horario. Cuando se acordó de mi existencia, me dijo que porque iba con ella, si yo era de comunicaciones.

Te imaginaras ya mi cara de confusión mas enojo, estaba destrozada y con el hígado en pedacitos. Llamo nuevamente a la Sra. Irma y me mandaron adivina con quien?? con Marina!!! con la que me mandaron en primer lugar, y quien su recepcionista me mando a volar. ¬¬

Tuve que ir a la salida, fui hablé con ella, no ayudo mucho, tengo que verla mañana de nuevo. Como a ella le sobra el tiempo ¬¬

Cambiando un poco el tema, quería comentarte, que aunque a veces TODO me recuerda a ti. No siento ganas de verte, pero si siento ganas de que tu me busques, pero a las pruebas me remito para saber que eso no se ve en ningún futuro cercano.

Ojalá te este yendo bien como cachimbo (:

CARTA 18

SUPÉRALA!!! esa chica aparece, respira cerca, actualiza su facebook, se conecta, y tu mundo se desmorona. Tienes para remates las agallas de poner a esa chica que en verdad ni conoces por sobre tus mejores amigas, y hasta donde yo tengo conocimiento tu consideras 'amiga' a alguien con quien nunca has tenido una gran experiencia.

Hace un tiempo hablé con ella sabes? me contó varias cosas sobre lo que ustedes vivieron, cómo la conociste, cómo se trataban, cómo la tratabas tú, cómo fue que se decepcionó de ti (alucina, hasta a alguien que ni es tu amiga eres capaz de decepcionar). 

Hubo momentos en los que hablaba con ella, en los que decía 'oh ahora entiendo porque el negro gustaba tanto de ti', pero luego había momentos en los que por la mente me pasaba 'vaya, que le vio el negro, si ella es una chica común y corriente que nunca le dio soga?'. Nunca escuché tu parte de la historia y probablemente nunca la llegue a escuchar.

Ayer vi lo que hiciste en el face 'para ella', y no sabes cuánto me molestó. No me puse celosa, me molesté porque me pregunto yo, ¿acaso no tienes otras amigas? y tu respondes, 'ay era solo por molestar'. No puedo creer que respondas de esa manera tan ridícula. ES SOLO POR MOLESTAR.

Y para rematar la situación me dices 'ya vas a comenzar'...pues alucina pues...VOY A COMENZAR, pero no te lo diré, lo escribiré aquí (tomando en cuenta que tu ya tienes conocimiento de esto, y que me mandaste al tacho al leer solo la carta 17, total 'me importa un pepino lo que la gente crea' no?).

Cuando estaba enamorada de ti, me estresaba que toda tu vida girara en torno a ella, que solo ella te pusiera nervioso, triste de malhumor, feliz, confundido; todo eso me molestaba, y a veces reaccionaba mal y quería que la olvidaras a punta de mis gritos. Pero ahora que solo te veo como mi amigo, no hago mas que intentar que seas feliz, sea que tengas las agallas para decirle a ella como te sientes, o sea que la olvides, la SUPERES, y puedas hacer las cosas bien. DEJA de buscarla. OLVIDALA. Te lo dice tu mejor amiga negro.

Creo que ya entiendo porque te molesta tanto que yo te toque el tema de ella, es porque es un capricho sabes, y porque sabes que estás equivocado pero te niegas a admitirlo.

Es como cuando mi mamá me dice, 'Ya Analú deja al negro tranquilo, no vale la pena que sufras tanto' yo se que debo dejarte de lado por un tiempo, pero eres mi capricho, me niego a admitirlo y le doy vueltas al pastel.

Tú sabes que estás equivocado, que estás poniendo tu corazón en algo que, a menos que hagas algún movimiento, nunca dará buenos frutos; y aun así te entercas en hacerme quedar como una mala amiga, para que no te muestre tus verdaderos asuntos.

Tú me enseñaste a dejar varias cosas que no eran para mi vida, pero dime tú, porque ahora que intento ser tan buena como tú lo fuiste conmigo...te niegas a aceptar la realidad?

Si te das cuenta poco a poco, esos temas que no quieres enfrentar, nos están alejando el uno del otro. Nos está haciendo perder la confianza. Yo ya no sé que tema tocarte sin que te exaltes, no sé que tema tocar sin tener miedo a que te cierres como un hongo y tengamos que entrar en el proceso de pelearnos y pedirnos perdón, como casi siempre.

Dios! No me arrepiento de nada, pero cómo gustaría que nuestra amistad hubiera tomado un giro diferente hace mucho tiempo.

Recuérdalo, caminar con Felipe, no es caminar contigo.

CARTA 17

Vaya!! logramos conversar, se sintió bien supongo. La verdad no sentí nada en absoluto. Dijiste que estabas sincero, y que admitías que habías comprobado no poder llevar una promesa. Pero dijiste que sería diferente, la verdad no te creo. Yo te dije, si quiera eso puedes prometer? Tú me dijiste que no. Te dije que tenía miedo, un montón. Tú me dijiste que sabías cuanto miedo tenía.

He conversado con mucha gente sobre lo que nos pasó, y más del 85% me dijo que siguiera con mi vida y que esperara a que me buscaras, eso a mí me ponía mal, porque sabía que tu orgullo nunca te dejaría hacer algo lindo por nuestra amistad.

Pero hubo alguien que confió en ti. Diego lo hizo. Él me hizo recordar cuando yo le dije que las reconciliaciones son lindas, y cuando después de la tormenta todo es mejor. Me hizo darme cuenta que en una amistad no deberían existir promesas que nos aseguren una buena relación. Me hizo darte una nueva oportunidad, en parte aun me niego a aceptarlo, me niego a creer que te amo de nuevo, porque no estoy lista aun.

Diego me dijo que debía, que eras mi mejor amigo, que siempre lo dije, y talves siempre lo diría. Y lo peor de todo es que el tiene la razón. No podía un día mas sin saber si eramos o no amigos, pero si podría toda una vida sabiendo que eres sincero aunque eso duela. 

Sé que en el fondo estás haciendo un esfuerzo, no parece suficiente, no es suficiente, pero por el momento podemos subsistir, creo.

Tú lo dijiste, 'sé que será difícil por los horarios, pero ya lo arreglaremos'.

Solo quería decirte que te quiero mucho, que tengo un montón de miedo, y que no sé lo que pueda pasar mañana.

No tengo las respuestas a todas nuestras interrogantes, pero tengo una sola respuesta para nuestra situación actual. Tomémonos un día a la vez, ya no pensemos en el futuro y disfrutemos lo que pueda o no venir.

Pd. Gracias Roditas por estar ahí  (ya tu sabes quién eres)

CARTA 16

Hoy juré que te había visto. Estuve por la Católica yendo a recoger con mi mamá su vestido para el curso de belleza que estamos inagurando en la Iglesia, y juré que estabas en un puesto de periódico con un señor. Me quedé como idiota 'mirandote' y luego me decepcioné al ver que no eras tu.

Mañana deberíamos de vernos nuevamente, pero no ire a clases, asi que no pasaré por tu casa. Y eso se siente muy pero muy bien. Me siento bien al saber que es un día menos sin tener que encontrar razones para querer verte. Porque no quiero cruzarme contigo, y que parezcamos dos extraños, y que alguien tenga que presentarnos.

Se acabó. Ya no puedo ser tu amiga. Ya no quiero ser parte de tu vida. Ya no puedo. Hoy hablé contigo y el mundo se me movió. No has tenido tiempo de pensar en nuestra amistad y ya no puedo. Estoy llorando, me falta el aire y simplemente ya no puedo. Nuestra amistad se acabó. Yo ya no quiero verte, no quiero saber de ti. quiero que te muevas de mi mundo.

Y desearía que nunca hubieramos sido mejores amigos. Ojalá algún día me arrepienta. Ojalá.

Fue muy lindo, saber que tuve una persona que pretendió ser mi mejor amigo por tanto tiempo, y que solo fue un montículo de mentiras. Hoy te sigo amando y no me arrepiento, porque mientras duro, tu amistad fue lo mas valioso que pude tener.

Gracias por estar ahí mientras estuviste. Te hago saber que jamás me iré, pero no siempre estaré a tu costado. al menos no por ahora. Ten un lindo primer día de clases.