Relatos que merecen mención aparte - 3era Temporada

Si aún me sigues leyendo, te presento la 3era temporada de mi blog. 

La primera se trató de como dejé de tener un mejor amigo.

La segunda trataba de mi búsqueda por mi mejor amigo.

Esta temporada será de ciertas cosas que en el transcurso de mi vida veo, y aprendo de ellas.

Se seguirá llamando Cartas a mi mejor amigo, porque sigo escribiendo para el, donde sea que este.

Gracias por leerme.

DÍA 20-28

Sí lo sé ahora escribo más semanal que diario, y esque tengo tantas emociones que me enredo la vida.

DÍA 20

Me encontré con Poto, mi mejor amigo cuando estaba en el colegio, y me pidió que le prestará mi cuaderno de Patrimonio para estudiar, creo que dije que sí, bueno no lo recuerdo. En la U tuve una 'exposición' de Estadística, estoy segura que a los que les tocó salir de mi grupo, no tenían la más mínima idea de sobre que fueron las encuestas y eso. La verdad no recuerdo mucho de este día así que dejemoslo ahí.

DÍA 21

Falta un día para el evento de Verdadera Belleza y yo moría de los nervios. Ese día era el ensayo general en el local y Alex mi bailarín estrella no podría ir, solo llevaría a Cathy. Recuerdo que ese día salimos temprano, y nos fuimos caminando un grupito hasta la J. Prado y se sintió bien, me sentí libre. En el ensayo final, me empezó a dar un poco de miedo que fallara todo, para traumada llamenme.

DÍA 22

Hoy fue EL día. Me fui a planchar el cabello y la mayoría de gente dice que me veo super diferente lacia, y que debería quedarme así. Estoy considerando la idea, pero mis rulos...yo amo mis rulitos. En líneas generales el evento salió bien. Me hubiera encantado que Anap y Samu hubieran ido, pero estamos en parciales, y bueno, Samu no sé porqué no fue. Invité a Dick y a Poto, pero tampoco podían, al menos tuve a Cathy, curiosamente ELLA siempre está ahi.

Terminando el evento fui a comer con mis padres a un chifa, a dos cuadras de la casa de Anap, estuvimos tan cerca y no la visité JAJAJA.

DÍA 23

Yo le había pedido permiso a mi papá para talves salir con Cathy y Anap, pero cosas del destino, al salir de clases me encontré con Guillermo, le di el cuaderno que me había pedido y le dije si quería ir a comer algo, me dijo que sí y salimos rumbo a ninguna parte, a ver que hacíamos con nuestras existencias. Compramos un sanguché en el sótano de Freddies y caminos hacia METRO. Si algo amaba de Poto era lo fácil que se me hacía contarle mis cosas, pero ese viernes cuando caminabamos, la lengua se me enredaba, cada cosa que le contaba me hacía pensar si de verdad le importaba o no, y llegó un momento en el que me di cuenta que las cosas no habían cambiado. Seguía sin confiar en él.

Llegué a mi casa temprano, todos se sorprendieron, creían que llegaría como a las 6 p.m. pero no, llegué punta de las 4.30 y caí dormida en la cama de mi hermano, para luego despertarme con mareos y naúseas, causa más probable: el sanguche de mala muerte que comí.

DÍA 24

Si existen hombres que son capaces de hacernos creer que les gustamos y en verdad terminar haciendo ver la situación como si fueramos hermanos de toda la vida, yo conozco a dos, uno es un mejor amigo que solía tener, y otro es un chico que conocí en la Universidad. Yo no generalizo, pero ya son dos hombres que conozco de ese estilo, y que terminan sin querer, por no ser capaces de aclarar sus sentimientos, rompiendo corazones ajenos.

Hoy hubo reunión de jóvenes, vino Cathy, Joaquín, Anap y Samuel, me gustó tenerlos en casa, fue lindo saber que ahora tengo amigos que literalmente están donde estoy yo. El tema que Sebastián dio me gustó mucho, porque habló de como las cosas materiales nunca nos harán realmente felices. Me quedé solamente con Anap para la reunión de la noche y la pasamos alucinante.

DÍA 25

Nada importante, arreglé mi cuarto, dormí. Lo olvidaba vino Cathy a que le enseñé Economía, la verdad AMO pasar tiempo con ella, es tan fácil comunicarme, decirle mis cosas. Más tarde llegaría Samu. Quería que le enseñé o mejor dicho le expliqué unas cosas de inglés, tengo que decirte que Samuel habla inglés británico y por eso lo odio, a pesar de que yo me esfuerzo mucho mucho no me sale, pero a el le sale tan natural, tan tan que me quedé como sonsa al escucharlo.

DÍA 26

Falta un día para el cumpleaños de Cathy, y la hicimos irse solita a la Universidad, para ir con Anap para comprar su regalo, que si lo analizamos bien es NUESTRO regalo, porque era un collar que se parte en tres 'BEST FRIENDS FOREVER'. No hubo nada en especial de este día. Todo regular, me amanecí haciendolo el cartelón para Cathy y eso nada mas.

DÍA 27

Cumpleaños de la negra. Fui donde Anap a recogerla punta de las 7.30 a.m. y de ahí nos fuimos a ver a Cathy a su casa para despertarla con unos quequitos y una vela al medio. Creo que aún siendo el cumple de Cathy ha sido el mejor dia de este mes para mi. Literalmente pasamos el día las 3 juntas y lo disfrutamos al máximo. Contarlo sería muy largo, pero quería rescatar algo de la reunión que hubo en su casa en la noche. Sentí esa noche tan natural y pura, no corrió trago como en otros 18's que he visto, ni siquiera hubo cigarro, fue puro vacilón, bailamos cualquier coreografía que Cathy quería. Comimos un montón de comida, nos reímos a mas no poder, y fotos y videos mas no podrías pedir.

DÍA 28

Hoy tengo mi último parcial y se acabaron hasta Noviembre. Hoy también dejo de escribirte a diario. He tomado una decisión. Ya no quiero contarte de mi diario vivir, a partir de ahora te voy a escribir cada vez que sienta algo importante. Solo voy a postear cosas que de verdad valgan la pena comentar okei?. Antes de oficialmente cerrar este mes, quiero decirte que el chico que me gusta, me gusta cada día mas, pero cada vez que algo lindo va a suceder el tiene que hacer algo estúpido y quitarme las ganas de siquiera verlo.

Ahora sí. Gracias por leerme por casi un mes. Ahora toca la 3era temporada del blog.

No sé aún donde estás, pero espero encontrarte pronto. Un beso. Te quiero aun sin conocerte. 

DÍA 19

'El secreto de vivir es resistir' lo saqué de la columna de Bayly, no es que sea su hincha pero esta frase mas “Lo más importante es cuán bien caminas sobre el fuego”. (Charles Bukowski) me hicieron el día más feliz.

La última vez que te escribí te comenté que me estaba replegando de este chico porque me daba miedo salir herida, y supongo que te quedan dudas al respecto no?. Verás, yo tenía este amigo, que sin querer se convirtió en mi mejor amigo, yo le contaba todo mi día a el, amaba caminar con él, llevarle cosas, preocuparme con él, saber que a veces estaba al final del camino esperándome, pero pasaron ciertas cosas que ya no valen la pena recordar.

La cosa es que al final de toda esta amistad terminé dándome cuenta que en realidad nunca conocí quien realmente era mi amigo, había ideado un tipo de amigo que creía que era, pero las circunstancias que empezamos a pasar me hicieron darme cuenta que no era el amigo que yo creía tener. Para resumir terminé lastimada, porque en contra de mis creencias había cedido con mucha confianza hacia él, y de pronto me sentí herida y traicionada, y lo peor de todo es que él lo supo y no hizo nada nunca.

En fin si te conté sobre este chico, es porque ahora que quería empezar esta nueva amistad que parece muy prometedora, me asusté. Hace mas o menos una semana le contaba mi diario vivir llamándolo al llegar a casa, pero ahora tengo miedo de contarle mis cosas. ¿Porqué? simplemente porque vi en él las mismas actitudes de aquel que me traicionó.

Amo a mis mejores amigas Carla y Kathya, porque les conté como me sentía respecto a este nuevo amigo, y aunque sus consejos fueron un poco vagos y vacíos, me hicieron entender que no puedo andar por la vida teniendo miedo a ser traicionada, claro ellas entendieron mi trauma y todo, pero me dijeron que si yo sentía que con este amigo sería diferente, debería pensar en arriesgar pero de a poquitos a esta vez.

Un problema que tengo es que pienso las cosas demasiadas veces, y de tanto pensar empiezo a ver 'cosas' que al final no estoy segura si están o no ahí. Esta vez pensé mucho, no llegué exactamente a una decisión así segura, pero entendí que no puedo andar con la vida con miedos. Sé que si esta nueva amistad termina igual que la anterior recuperarme sería mucho más complicado, pero también sé que si dejo pasar esta oportunidad, podría arrepentirme toda mi vida.

Mi día hoy fue interesante, no estuvo así lleno de aventuras, pero estuvo lindo, bueno, alegre, feliz. Ahora disfruto más los días, los vivo como si fueran el último, y así se siente mejor.

Ahora tengo que hacer lo del evento. Te escribo luego.

DÍAS 13-18

Lo sé, lo sé, hace una semana que no escribo ni una mini-entrada pero te aseguro que esta vez fue por tiempo. Me di cuenta que escribirte me toma aproximadamente 45 minutos, entre que lo releo, lo corrijo y lo arreglo, así que decidí prepararte un pequeño resumen ya?

DÍA 13:

Mi iglesia hizo esta semana devocionales todos los días, no te contaré TODO el tema, pero te contaré lo que más me impresionó de cada día. Hoy dijeron acerca del rechazo y me gustó mucho la parte que decía que si uno se cría siendo rechazado desde pequeño, de grande es incapaz de expresar emociones, con eso entendí a ciertos amigos que siempre fueron problemáticos para decir TE QUIERO.

Tuve economía entregué el trabajo que te había comentado, pero te aseguro cada día más me creo la idea de que esta carrera corre por mis venas. A la salida de la universidad me regresé caminando con AnaP y Cathy y me sentí muy bien. Antes creía que solo una persona me hacía feliz al caminar, hoy me di cuenta que la felicidad que me daba el caminar depende realmente de mi y de la disposición que mi acompañante ponga.

DÍA 14:

Oficialmente mi curso de Métodos es el peor y mas aburrido curso de la historia, por mi que lo saquen de la currícula. Nuevamente nos vinimos caminando las 3. Fue increíble porque nos pusimos a conversar de cosas del corazón y me sentí muy bien.

Olvidaba decirte que en este devocional tocaron el tema de perdonar. Perdonar es negarte tus propios derechos, significa renunciar a mis derechos de venganza, de chantaje o de cualquier otra forma de pago. La idea me tocó el corazón y me hizo perdonar muchas cosas que tenía pendiente con ciertas personas de mi pasado.

Te cuento que este chico que te dije que me gustaba, no sabes, me fascina hablar con el por teléfono, aunque me estresa la vida que viva tan lejos de mi casa, pero mi maravilloso ilimitado resuelve mis problemas. Estoy confiando en él, al menos hasta este día todo iba bien.

DÍA 15:

Señores y señoras empezaron los preparativos para el desfile de Verdadera Belleza y adivina quien está nuevamente a cargo de todo lo de logística? si...YO. Tengo que empezar a hacer los videos y le he propuesto a Cathy para que nos ayude con una coreografías. Hoy tuve examen de sociología, saldré bien, eso espero, no estaba tan complicado que digamos. Hoy también tocó caminata, y eso me hace tan pero tan feliz.

DÍA 16:

Llevo un mes leyendo 'Miedo a la libertad' de Erich Fromm, en líneas generales no te recomendaría el libro, pero hubo una parte que me encantó.

'el amor, en primer lugar, no es algo << causado>> por un objeto específico, sino una cualidad que se halla en potencia en una persona y que se actualiza tan sólo cuando es movida por determinado <>' 'Según este autor, el amor es una situación en la cual la satisfacción del amado es tan significativa y deseable como la del amante'

Son frases aleatorias que simplemente me encantan.Que respaldan en cierta parte mis pensamientos, con eso entendí tanto el amor, ese sentimiento tan fabuloso que sentimos cuando vemos a ese alguien tan especial.

El punto es que hoy fue el control de lectura, y si bien no entendí mucho, esto se me quedará grabado de por vida.

DÍA 17:

Estamos viernes, que viva el fin de semana. Hoy Cathy vino a mi casa, con Alex, Valeria y Anap. Antes de eso fui con AnaP a Miraflores y probé por primera vez en toda mi vida Té de burbujas, bueno en mi caso fue una cremolada de plátano con burbujas, y me encantó. Gracias AnaP por quitarme una gota de mi mar de ignorancia.

En la noche Cathy y Alex hicieron las mejores coreografías que alguna vez vi. ten por seguro que con eso me enamore de la danza, y terminando parciales me meto a clases de baile. Fin de la discusión.

DÍA 18:

Bueno hoy fue un día bonito, Cathy me pasó recogiendo y en la U me prestó un libro que por alguna extraña razón trajo a Fromm nuevamente a mi vida. << El amor no es una víctima de mis emociones sin control sino un siervo de mi voluntad controlada>> Está frase más otra parte que no logré copiar me ayudó a respaldar mi teoría que AMAR es una decisión y no un sentimiento pasajero.

Hoy decidí que ya no puedo confiar en nadie, bueno creo que es un poco dramático, pero me refiero a que entendí que mi confianza es un regalo que ya no daré tan desinteresadamente. El chico que me gustaba, ya no me gusta, empecé a confiar y me asusté porque me dio miedo salir mal parada nuevamente, así que me voy a replegar, no lo volveré a llamar, si el me llama será perfectamente interesante, pero de ahí no pasará.

Con esto me retiro, tengo muchas cosas que hacer.

Cuídate.

DÍA 12

Ayer fue el quinceañero de Eli, la hermana de Cathy. Me invitó, supongo que debo sentirme especial o algo así, considerando que en realidad no la conozco y que soy la única de la Universidad que invitó.

Fui con mi vestido rosado, el mismo de la promoción. Me alisé el cabello, está mas largo que la vez que lo hice para mi cena de despedida, eso me puso feliz. Pero sabes, mientras me hacían el 'cambio', me daba cuenta de lo mucho que había cambiado, ya no era la niña que fue hace 9 meses para dejar el colegio, era una mujer, y eso me asustó.

Regresé a mi casa a cambiarme, llamé a AnaP para decirle que pasaría por ella en media hora aproximadamente, la señorita se demoró una vida en salir, pero fue lindo ir por ella, y que mi mamá con mi tía nos llevaran. Llegamos y bueno mi madre ganó, no habían mas que quince chibolos que recién habían dejado los pañales. No sé si te conté que a Samuel también lo invitaron pero el dijo que no iría, la cosa es que ese mismo día me enteró que si iba a ir.

Nos sentamos en una mesa de 8 personas, Joaquín, Cathy, AnaP, Samuel, Jorge, la enamorada y el hermano de Jorge y Stephanie. Si tuve razones en algún momento para no ir, te las explicare a continuación.

Para ser realista solo conocía a Cathy y a AnaP así a fondo como para estar en confianza. A Jorge lo conozco muy poco y estaba 'ocupado' con su enamorada y su hermano ni se como se llama hasta ahorita. Stephanie es la primera vez que la veo y se sentó al otro lado de la mesa, no teníamos exactamente un tema de conversación así que fue lo mismo que nada. Cathy iba y venía por lo de las coordinaciones y todo eso y me dejaba a Joaquín que si no fuera por él, literalmente me hubiera sentido muy sola.

Samuel estaba sentado a mi lado, y me daba la vista de la espalda de su camisa negra, gran tema de conversación que tuvimos. No es exigir nada, es sentirse tan fuera de lugar, hubo un instante que sin darme cuenta me sentía como fuera de la película, sentía que fue un gran error venir, miré el reloj 11:45 p.m. aún faltaba una hora y media para poder ir a casa a pensar sola.

Creo que ahí extrañé mucho a los de sangre, los que estaban en esa mesa se conocían por mas de 1 año, no tengo dudas al respecto, yo era el duende rosado que llegó a sus vidas hace menos de 9 meses y no tenía porque sentirme importante ahí. Hubo un instante en donde casi lloro, estaba callada mirando al espacio, Cathy apareció, me vio la mejilla nomas y se dio cuenta que algo tenía, me dijo 'que tienes?' y yo nada, todo bien lo hablamos luego, y ella insistió al punto de llevarme al baño con el resto de las chicas.

Para que fui? para nada, solo conversamos, le dije a Cathy mas o menos como me sentía pero que no era el momento, que no me hiciera caso, era una de las crisis que me dan cuando conozco nueva gente y no me siento bien ahí porque solo siento el silencio de duende entrometido.

Regresé a casa, mi cabello olía a cigarro, aun así no lo lavé, esta lacio, eso no se ve seguido. Tiré el vestido en el cesto de ropa sucia, tiré los tacos debajo de la cama, me puse la pijama de ovejitas, cerré mi puerta, y salté a la cama en una. Me acomodé cual hamster en una esquina y desperté hoy a las 8:45 a.m. tenía que ver a mi Ministerio de Niños, no duermo nada aún, me atormenta el sueño, las tareas de economía, que a Cathy también le falte mucho, y que no pueda sacarme ese sentimiento de ayer en la noche.

Seguiré con mi vida, te escribo luego.

Cuídate (:

DÍA 11

Hoy mi clase de ética me puso a pensar así de una manera demasiado analítica, así que te advierto que esta entrada también podría terminar siendo un poco tétrica, esta semana me toca el dramatismo. Si quieres sigue leyendo, pero atente a las consecuencias. No digas que no te advertí.

El profe me hizo pensar sobre lo que te comenté ayer, sobre los amigos, y me di cuenta que no sé lo que quiero en esta vida respecto a ello. Antes solía tener las respuestas a todo, absolutamente todo, pero el profe nos comentaba que muchas veces vivimos bajo el hedonismo, buscando la felicidad en todo, apartándonos de la pena, del dolor, de la duda, de la soledad. Como ejemplo puso cuando a veces nos deprimimos y para evitarlo llamamos a un amigo y le decimos para salir y cosas así y poder olvidar lo que sea que nos atormente.

Ahora que lo pienso yo también he hecho lo mismo, talves no he salido de mi casa, pero los he llamado, los he invitado a casa en mis momentos mas tristes, y solo fueron algunos los que decidieron quedarse ahí. Luego me puse a pensar con mas fuerza, a analizar las cosas mas lentamente y me di cuenta que al final del día estoy sola, claro ahora ando con Cathy, con AnaP, con Tony, con otros más, pero ellos no duermen a mi lado, ellos no está todo el día conmigo, al final estoy yo sola.

Y me di cuenta que puedo enfrentar mis cosas solas, tan solo que a veces no sé exactamente cómo, pero algo intento. Creo que ahorita estoy empezando a divagar, es que no me siento bien. Estoy enferma.

Ah, ya recordé, uno nunca conoce a sus amigos, eso me lo dijo Cathy que conoce a Samu y a AnaP desde  6to de primaria si no me equivoco. Y honestamente creo que tiene razón, antes yo era ilusa e ingenua y creía que conocía a mis amigos, hoy me doy cuenta que creí hacerlo, pero cada día me sorprende con ese algo que nunca esperé saldría de ellos. O mejor dicho esperé ciertas cosas que nunca vinieron por mi.

He tomado una decisión aun sin saber si es la adecuada, al menos ahorita se siente bien y correcta. He decidido tomarme un día a la vez, tomarme el día como venga, con sus buenos y malos ratos sin pensar más si es que llegará a haber un mañana o no. Simplemente quiero vivir el día como si fuera literalmente el último, así lo siento, así lo quiero.

'Obra siempre de modo que tu conducta pudiera servir de principio a una legislación universal' - Kant

Mi día a día planeo vivirlo así, teniendo actos que quién sabe marque a alguien, o logre un impacto asombroso en una vida ajena a la mía, idea loca lo sé, pero ahora pienso que esperar a que todo caiga por su propio peso, o que esperar que el tiempo determine todo no es lo mas correcto. Sé que sueno como si me fuera a morir mañana o algo parecido, pues verás así lo siento. Tranquilo no planeo suicidarme ni nada por el estilo, simplemente hay momento en que siento que mi ciclo en esta vida está por terminar. Que hice lo que pude, que falle lo suficiente y que quién sabe, logré ser amada cómo realmente quería.

Tengo que ver videos de Maquiavelo, mañana te contaré de verdad que pasa con mi vida, y no mis análisis que te hacen perder tu tiempo.

Cuídate.

DÍA 10

Sé que no he escrito en varios días, y no es por falta de tiempo, sino por falta de ganas. Veras, mi padre me dijo hace un tiempo que la amistad es un proceso lleno de etapas, y en cada etapa la amistad bien se fortalece o bien se desaparece.

A dónde quiero llegar al contarte esto? Hace unos días te hable de 'amigos de sangre', y de seguro debes querer de qué se trata, y así no te interese igual te voy a contar. Para empezar los integrantes son : Carla, Dick, Carlos, Kathya, Guillermo y la que te habla.

El nombre lo inventamos Guillermo y yo en una tarde cuando yo aún tenía ilimitados con él, estaba editando nuestra primera foto de los 6 juntos y no quería poner la clásica frasecita de 'amigos por siempre' 'amigos de verdad' o algo así, yo quería algo original, tampoco algo de 'más que hermanos'. 

Así que 'sangre' viene de que deberíamos haber sido hermanos, y 'amigos' porque obviamente somos amigos. Para aumentarle a todo esto, tenemos una fecha, el día es el promedio de nuestros días de cumpleaños, el mes también el promedio de nuestros meses cumpleañeros, y el año lo determinamos del año que oficialmente nos hicimos uno, el 2009.

Kathya vive en España ahora, y curiosamente el resto de nosotros estudiamos en la misma facultad y nos vemos creo que solo 2 veces por semana. No sé exactamente que nos une, antes lo tenía mas en claro, ahora no es que dude, sino que talves me he olvidado. Solo se que afortunadamente tenemos al mismo Dios.

Volviendo al tema de mi padre y su proceso con etapas, hace unas semanas sentí que había sin querer entrado en ese proceso, y que en una de esas etapas estaba perdiendo de vista a mis mejores amigos, no porque no estuvieran ahí, sino porque simplemente sentía que una pieza se había perdido. Cuál? no sé aún. Hablé con Dick y Carla, fue tan fácil aclarar las cosas, con Kathya las cosas estaban bien, porque aun con la distancia estamos mejor que nunca, con el resto fue más difícil, y no sé si obtuve realmente lo que buscaba.

Últimamente me he dado cuenta que tengo problemas para hacer amigos, que siempre me voy a los extremos simplemente porque la vida nunca me permitió estabilidad. Mi madre me dijo 'Pequeña si todas las personas fueran tan amigas como tú, probablemente el mundo sería mejor' no sé si lo dijo porque era mi madre pero igual me puso a pensar. Me hizo darme cuenta que siempre doy un montón en la amistad y literalmente esperando nada a cambio, doy todo sin condiciones, entrego mi confianza sin dudar en ningún momento y sé perdonar en gran manera.

Pero el problema es que la pocas veces que yo pedí algo, por muy minúsculo que fuera, siempre me fallaron, no sé la razón aún, pero eso pasó. Y mi confianza una que se pierde se vuelve en dejadez, en desprecio, no sé como describirlo tan sólo sé que la hipocresía no es lo mío y que no suelo dar mi confianza de nuevo una vez que me destrozaron.

Esto no tiene mucha relación con 'los de sangre' pero supongo que ahorita todos andamos por caminos separados, y yo empiezo a hacer nuevos amigos, que son una cosa totalmente diferente a ellos, no tienen nada en común ni siquiera conmigo misma pero aun así me encuentro tranquila porque no me siento sola.

'Los de sangre' siempre van a ser mi todo, pero a veces me da miedo que el tiempo nos haga perdernos, que en ese proceso que solita me metí haga que en una etapa mientras mi vida da estos giros tan inesperados ellos se pierdan y no tenga fuerzas para buscarlos nuevamente. Sé que no debo exigir nada, no tengo ganas de exigir nada. Sólo quería escribirlo, para que sepas quiénes son. Para que sepas que sea que dejemos de ser amigos, o sea que al final del proceso seamos más fuertes que antes sepas que ellos eran mis mejores amigos, que ellos hace 3 semanas sabían absolutamente todo de mi.

Ahora que lo pienso, los mejores amigos son nuestras mejores cartas de presentación, ahora que me gusta este chico tan diferente a mi, busco diariamente conocerlo a fondo mediante sus mejores amigas con las cuales llevo algunos cursos en la facultad. Ellas lo hunden al mismo tiempo que dicen que seríamos perfectos. Al margen de todo eso, me doy cuenta que se conocen hace tanto tanto tiempo, que se han visto en tantas y tantas situaciones, a pesar de estudiar en colegios diferentes, vivir en distritos diferentes, de una manera u otra han mantenido su amistad por casi 11 años y me siento tan feliz de saber que era cierto que los amigos si son para siempre.

No te canso mas, porque seguro te aburrí. Ya mañana escribo algo menos analítco si? 

Cuídate si? un beso

Relatos que merecen mención aparte - Y quién sabe luego caminar a mi lado

Es la primera vez que decido publicar alguna cosa que no tenga que ver con mi mejor amigo. Lo escribí en mi clase de economía hará 2 semanas y media. Ojalá les guste. Y si no, bueno tampoco soy escritora.

La razón o el motivo, es porque me agrada alguien, y bueno la historia se resume en lo que van a leer.

El tiempo no se puede retroceder.

Los errores no se pueden borrar.

Y los primeros amores no se pueden olvidar.

Él fue mi primer amor,

Aun cuando nunca me lo corresponda.

Hoy es la última persona que quiero ver.

Hoy soy feliz sin depender de Él.

Sé que tú también tuviste el mismo sentimiento,

Y que a ti si te lo correspondieron.

Hoy aun la quieres pero no sé si ella a ti.

Hoy eres feliz aun sin saber que también a mi me haces feliz.

No quiero ser un segundo plato,

Ni el clavo que sacará la estaca,

Pero si quiero ser la que sane tus heridas,

Quiero hacerte feliz, quiero ser tu primer y último pensamiento.

No quiero que me quieras por influencias,

Ni planeo usarte como desquite a mi dolor,

Pero si quiero contar contigo para crecer,

Quiero alegrarme al verte, quiero que seas mi primer y último pensamiento.

Si no te molesta tanto,

Te gustaría ser mi amigo

Y quien sabe luego caminar a mi lado?.

DÍA 9

Hace mas o menos dos meses me peleé con mi mejor amigo, la pelea tiene mas antecedentes que Abimael Guzmán y solo necesitaba que alguno de los dos tomará la decisión final para concluir algo que no tenía ni pies ni cabezas. No te preocupes aún seguimos siendo amigos, pero si te preguntas porqué se me ocurrió contarte esto es para que entiendas mi actual situación.

Desde que nos peleábamos seguido, la felicidad no era algo común en mi, vivía con el miedo de una nueva pelea, de una nueva mentira, de un nuevo llanto, de una nueva decepción, pero cuando nos alejamos me tranquilice, me dejé de preocupar si algo malo estaba por pasar, me deje de estresar por ir a verlo, por buscarlo, mi corazón entró en un estado de paz inigualable. Hoy me tomo el día a día cuando se trata de relacionarme con él. 

Cuando alguien te pide que te arriesgues, luego de tanto dolor, es difícil, por eso me he acobardado y he tomado otro camino. ¿Cuál? el de conocer nuevas personas. ¿Quiénes? Ya los he mencionado varias veces, Cathy, AnaP, Samu, Joaco, Nobu, Alex y Bruno. Antes de frecuentarlos así de mucho como ahora, empecé el ciclo autoprometiendo que sería feliz, y eso es, soy feliz, sea que este con ellos o no, soy feliz sabes? Y es una felicidad libre de preocupaciones, de deberes, de culpas, de todo. Es felicidad basada en la libertad que Dios me dio y que a veces me olvido que tengo.

Hoy vinieron AnaP, Cathy y Samu a mi casa, vimos, mejor dicho, intentamos ver una película, pero se paró, así que empezamos a ver videos en youtube, fue un absoluto mate de risa. Hace tiempo que no me sentía tan bien viendo películas en el piso, comiendo canchita, haciendonos pruebas sicológicas de internet, en serio, parecíamos unos locos.

AnaP se tuvo que ir, su tía la vino a recoger muy sorpresivamente. Cuando nos quedamos solo Cathy, Samu y yo, se nos ocurrió bailar salsa, fui a agarrar la mano de Samu y fue tan raro bailar con el, bueno que se espera de dos pies izquierdos no? Al menos se que es mas alto que yo, y que es muy bueno en el vals. Osea totalmente invitado a mi boda. (: 

Ya luego el papá de Cathy los vino a recoger, limpiamos y se fueron. Quedamos que habría una segunda vez. Y bueno mas tarde por messenger quedaría con Samu que SI habrá una segunda vez el próximo fin de semana, claro, falta pedir el permiso a mi señor padre, pero esta casi asegurado. 

Olvidé mencionarte que a Samu le fascinan los videojuegos y que debido a esto, mi hermano aun sin conocerlo ya lo adora, y quiere a Samu todo el día en mi casa, para que le enseñe los juegos y lo ayude a pasar NARUTO. 

Sé que sigo aplazando el contarte acerca de unos chicos más que especiales para mi, pero ahorita tengo tantas experiencias seguidas, que contarte sobre ellos mas mi diario vivir, mejor te hago un libro, porque en una entrada no me alcanza todo. Como mañana tiene cara de que sera un día normal sin muchas cosas WOW, me tomaré el tiempo de contarte sobre un grupo que se llama 'Amigos de Sangre' (:

Cuídate, me voy a dormir que mañana toca universidad.

DÍA 8

La verdad no planeaba escribirte hoy día, he tenido demasiadas experiencias juntas desde ayer, y en parte me canso de escribir. Son cosas que me tienen pensando, chancandome el cerebro.

Viernes:

No pasó nada extraordinariamente especial. Clases de Ciencias Políticas, tengo un proyecto, tengo que leer, y con las ganas que ultimamente le pongo a la lectura ya doy pena. A la salida tuve que ir a recoger a mi primo a Jesús María, pase por él, almorcé con mi tía. Todo sigue exquisitamente NORMAL.

Sábado: 

Hoy vino AnaP a recogerme, no sabes lo bien que nos llevamos, parece que fuera mi otra mitad, pensamos igual en un millón de cosas, y pucha, amo caminar con ella. Llegamos normal, fuimos a comprarme algo de tomar para el desayuno y conversamos un rato. 

Yo tuve clases de Oratoria, hubo conversatorio, y un tipo se paró a pedir que legalicen la marihuana, alucina pues. Para variar, intervine y casi me lo como vivo, le dije su vida, lo tiré contra el piso, no tuve piedad de él, no me parece agradable su idea, me parece irreverente y fuera de lugar.

Hace mucho tiempito atras, sera una semana mas o menos, invité a Nobu, Samu, Joaco, Cathy y AnaP para que vengan al CENTI. AnaP dijo si en una, Cathy dijo que iría con Joaco y bueno, Samu y Nobu eran las grandes dudas.

Punta de las 3.15 p.m. suena mi timbre, yo estaba reunida con mis chicos. Abren la puerta y escucho la voz de AnaP y la voz de un hombre, y yo O.o debe de ser Nobu y me pare para ir corriendo como siempre y gritar NOBUUUU!! Cuando llego a la puerta, me quedé helada, era Samuel, y yo 'Samu, holiis' fue tan raro, no esperaba que viniera. Los llevé a la parte de atrás donde se reúnen los Universitarios. Le dije a Andrea que no los traumara, porque eran importantes para mi.

Media hora después llegó Cathy con Joaco, debo mencionarte que estaba media molesta con ella porque llegó tarde y no avisó, pero bueno, la amo, y cuando amas todo perdonas no? También los llevé para adentro y le dije lo mismo a Andrea, que por favor me los cuidara.

Luego que terminaran las reuniones de Jóvenes fuimos los cinco a comprar alguna comidita. Por si te lo preguntas, Nobu no vino, porque? ni la mas mínima idea, el chico es especial.

En la segunda reunión que es cómo que la reunión general, Cathy y Joaco se fueron a la mitad, tenían que hacer unas cosas que ahorita no recuerdo bien. Yo me quedé con AnaP y Samu. Nos cambiaron de sitio para ver mejor la proyección, yo terminé entre Samu y AnaP.

El tema fue interesante, en líneas generales se trató sobre la prosperidad, pero lo que mas me gustó fue el final, cuando nos hicieron hacer como que grupitos. Tocamos un versículo que ahorita no recuerdo, pero la idea principal era acerca de cumplir nuestras metas, nuestros objetivos, nuestros retos. Me gustó la idea porque me di cuenta que últimamente he descuidado ciertas cosas que me tracé y que me gustaría conquistar cuanto antes.

Ya luego que acabó la reunión sólo quedaba AnaP, porque Samu se tuvo que ir temprano. Fui con ella a la esquina de mi casa a comer mollejitas, conversamos un montón, nos ayudó a unirnos más, suena raro pero así fue, le pedí un par de consejos, también le di algunos. Fue simplemente maravilloso. Se habrá OFICIALMENTE ido de mi casa punta de las 11 p.m. Para suerte mía vive a 8 cuadras creo, y exagerando.

Hoy fue un día para recordar. Mañana también vendrán para ver películas a mi casa, ya te contaré como va la cosa. Ojalá todo salga bien pues. Ojalá tu estuvieras ahí.

Acerca del chico, pucha no sé, siento que aun quiero luchar por él, pero me da verguenza, y un montón, algún consejo no vendría mal. Osea hoy me puse a pensar en eso, y justo lo conversaba con AnaP, me di cuenta que ahorita me pongo como que celosa o insegura porque no se si el me quiere o algo, pero luego me pongo a pensar que si estuvieramos en una relación, al menos de mi parte todo sería relax, porque me estresaría meterme en una relación para andar mas controlada que con patrullero.

Ya tengo sueño, te he escrito bastante. Sé agradecido. 

Un beso, cuídate.

Relatos que merecen mención aparte - La muerte de mi mejor amigo

Lo que aquí publico no es mío, pertenece a ANT (es su apodo), un gran amigo que conocí en 1º de secundaria. Al inicio creo que no nos llevamos muy bien, pero nuestra historia será para otro post.

Me dio esta historia cuando intentaba convencerme de que un mejor amigo nunca se pierde, que una verdadera amistad nunca se acaba. Al inicio me resistí a creerlo, porque en una amistad debe haber confianza, y la amistad que yo estaba desechando no tenía ni un punto de ella. Al final como siempre, su filosofía me hizo recapacitar, porque yo sé que moriría por un verdadero amigo, no sé si por aquel que casi deseché pero si por mis mejores amigos.

Leánlo.

Mafiu :Mi verdadero amigo me quizo matar...

Kon : ¿Qué clase de broma es esa?

Mafiu : ... y lo logró

Kon : pero no hiciste nada para evitarlo?

Mafiu : no hice nada porque no quise.

Kon: ¿Porqué lo quisiste así?

Mafiu : porque es mi amigo

Kon : pero el te mató...y no hiciste nada para evitarlo solo porque es tu amigo ?

Mafiu: mi lazo con el no se romperá porque el me haya matado  

Kon: tu lazo se rompió cuando moriste . . .

Mafiu: el siempre me trataba mal, me insultaba y toda esas cosas.  . muchas cosas me afectaban ...

Kon: pero porque no lo detuviste?

Mafiu : porque sé que el me mato no porque quizo . .sino porque debía hacerlo . .

Kon: qué intentas decir ?

Mafiu : simplemente..que...a pesar que el se haya ido por el lado equivocado ... de lo único que me arrepiento de no haber hecho cuando estaba vivo .. es no haberlo salvado de el pecado...

Kon: . .  . pero como puedes decir eso?

Mafiu : porque con mi vida lo salvé de el pecado ... cuando el me asesinó... yo asesinaba sus pecados .. porque cuando estaba muriendo vi los ojos que tenemos todos...cuando nos arrepentimos..!!

Kon : cuales son esos ojos ?

Mafiu: esos ojos . . iguales a los tuyos

Kon:  me estas diciendo que...?

Mafiue: si...

Kon:  que tu moriste por el... y a causa de esoo...

Mafiu: mi muerte trajo esperanza a su vida... por eso te pido que vayas al lugar donde me mató...y hagas desaparecer mi cuerpo...

Kon: para que . .. y el ?

Mafiu : él no hará mas daño a nadie

Kon: pero el te asesinó

Mafiu : entendiste que mi vida le dio esperanza a la suya?

Kon: si

Mafiu: entonces porque encerrarlo en un cárcel? que no cambiara su vida para nada...solo ve y pierde mi cuerpo en lo profundo de el mar... porque la verdadera amistad no esta en que yo haya muerto . .. sino en que yo le haya dado esperanza. 

Kon : y porque vienes a mi a pedir que desaparesca tu cuerpo? Yo…el que te mató  . . . el que te insultó . .

Mafiu : porque nunca dejaste de ser mi amigo . Ves que tenia razón cuando te dije que nuestros lazos no se romperían por una simple muerte? Incluso muerto te estoy diciendo que te quiero y que eres mi mejor amigo  y que me hace feliz haber podido salvar tu vida… te estaré esperando alla en el cielo amigo mio . . entonces… hasta pronto . .Kon…

Kon pensando : yo iba a dejar su cuerpo ahí … e iba a confesar todo . . pero su último deseo de Mafiu .. era el de que yo no diga nada … porque? . Si yo me convertí en un asesino en serie?… y el me perdonó?... Estaba ciego …  o es que simplemente no podía soportar la idea de que el a pesar de que sabia  que yo maté a Verónica…la chica que el amaba… el nunca dijo nada… talves por eso lo maté?... no lo sé. . pero sé que hace 3 horas que lo maté… hace 3 horas estaba loco . .  pero ahora… siento que gracias a el reviví…Gracias Mafiu. 

Mafiu y Kon se conocían desde los 7 años…. Eran de familias adineradas… Mafiu se enamoró de una chica de  brillante pelo  a los 12 años  y esa chica murió a los 15 años antes de tener su primera cita con Mafiu.  Mafiu murió a los 21 años . . . Salvando a su amigo que vio después de 6 años de el pecado . . .

DÍA 7

Hoy me agarró la depresión. ¿Porqué? no tengo la mas mínima idea, supongo que cada quién tiene su día que se pone a analizar todo y se deprime por de pronto ve que todo no está saliendo como lo esperaba.

Volví a ir al parque, ahora tengo muchas fotos para que las veas y disfrutes. También vi sonreír a mucha gente por las locuras que Cathy y yo hacíamos. Jugamos más que la vez pasada, nos trepamos en todo, nos reímos a morir, me duele aun el estómago por tanta risa.

En clase de estadística me empezó la depresión. Me parecía curioso cómo me sentía tan cómoda haciendo los cuadros, como parecía entender esas fórmulas que más de medio salón pedía que fueran repetidas. Me hizo pensar que talves si tenía el don para los números. Que talves estaba en la carrera equivocada.

Toda esa meditación me hizo recordar cuándo el 20 de Septiembre del 2009 publicaron mi ingreso en la USMP, y todo el mundo llamaba a mi papá felicitándolo porque ahora tenían una economista más en la familia. Cabe resaltar que mamá y papá estudiaron Economía y mi tío también. Ese día no lo disfrute tanto, nadie se alegraba por la Comunicadora sino por la esperada y no llegada nunca Economista.

Hoy me tocó regresarme sola, Cathy sale a las 5.20 y yo aprovecho para dormir más tiempo los jueves. Camino a casa me puse de nuevo con la depresión, me puse a pensar que tengo de malo yo para que ya hace mucho tiempo no haya encontrado a un chico para mi. Muchos chicos, mis mejores amigos, mis amigos de la Universidad me dicen: tu ruleaz, eres increíble, no hay nadie como tú, gracias por estar siempre ahí, bla bla bla. Pero ninguno, ninguno parece gustarle la idea de tener una relación conmigo.

Sé que debes estar diciendo lo que muchas amigas me dijeron en algún momento 'Ay pequeña, al amor no hay que apurarlo, el siempre llega.' Y no es que tenga miedo a estar sola, la vida me parece mas exquisita cuando no dependo de alguien, me parece más fácil sufrir las cosas si no tengo que llevar a alguien también , se que sueno muy emo, muy autista pero encuentro mas paz estando sola. Disfruto estar con la gente, me encanta andar con la gente, soy feliz cuando hay gente a mi lado, pero en la soledad tiendo a encontrar mejor solución a mis problemas.

Hoy tenía muchas ganas de agarrar el celular, marcar EL número y decir : 'Mi amor, ya salí de clases, que tal tu día?'. Solo quería ver cuando linda podría ser la situación. Solo quería saber que se siente esa felicidad extrema de tener a alguien que si quiere caminar a tu lado por mucho mas tiempo que lo habitual. Hoy me di el complejo de patito feo, hoy me sentí patito feo porque este chico que me gusta, también tiende a sentirse patito feo pero quiere estar con un cisne, algo que yo no creo logre ser.

Supongo que te cuento todo esto porque a alguien tenía que decírselo no? Porque donde sea que estés debes ir sabiendo que me deprimo una vez al mes, días antes de la 'semana'. Gracias por leerme. Gracias porque cuando llegues yo te lo agradeceré.

Lo olvidaba, hoy me encontré con poto y gordo, hazme recordar que te cuente sobre ellos ya?

Ahora parto a dormir. A dormir mucho para no pensar más.

Hasta mañana mejor amigo.

DÍA 6

Perdón si no te escribí ayer, pero la verdad no tuve mucho tiempo. Llegué tarde a casa y me quedé hasta la medianoche haciendo tareas y para serte sincera no tenía muchas ganas de escribirte, como que ya quiero que llegues, pero te haces el difícil.

Te resumo mis dos días en uno ya?

Martes: 

Fui con Cathy al parque, uno que queda por Ripley de San Isidro. Tiene columpios y subibajas, y ya te imaginaras no? jugando como dos niñas de 10 años. Supongo que lo que mas me gustó fue ver gente que pasaba, gente que iba a trabajar, que salía estresada de casa, que sería, pero que sonreía al vernos y se iba con un rostro diferente al terminar el parque. Me sentí útil, sentí que podía alegrarle el día a alguien, aun si tener la intención de hacerlo.

Supongo que las clases fueron regulares nada fuera de lo normal, nada que valga la pena teclear.

Miércoles:

Hoy vi una película para más bonita. 'Siempre a tu lado', protagonizada por Richard Gere. Ten por seguro que lloré mas de la mitad de la película. En líneas generales para no ser tan extensa (esa va para ti Joaquín) trata de la lealtad de quien nosotros llamamos el mejor amigo. Es un perro que espera durante diez años que su difunto dueño regrese. Es muy sentimental, pero te enseña a valorar lo que tengas.

Mis clases estuvieron regulares. Nada fuera de lo normal. Debo actualizarte que este chico que me gusta, le gusta alguien y ahora me siento menos capaz de llamar su atención que antes. Si fuera tan fácil. Si tan solo fuera cuestión de ir, darle un beso y decirle 'Oye cosito, me encantas'. Si hago eso: 

1.- El se espanta y nunca mas me habla.

2.- El lo acepta y la sociedad me dice 'regalada'.

Puedes creer que hay gente que me está pidiendo que escriba sobre ellos en mi blog, que cuente al mundo de su existencia, de su historia. Eso me hace sentir tan importante, tan feliz, tan orgullosa.

Hoy te contaré de Daniel, más conocido para mi como LiitoCelosiito. Lo conocí el ciclo pasado, fue la segunda persona que me habló. Recuerdo que al inicio como que me descuadró su forma de ser, era un tanto muy extrovertido para mi, pero tenía algo que me agradaba, no le importa el aspecto de la gente. Buscaba lo de adentro.

Creo que me será complicado olvidar un día que lo llame y nos pasamos casi toda la mañana hablando, me contó de sus amores, de su infancia, de como dejó de creer en Dios, de cómo conoció el cigarro, de muchas cosas que no me imaginaba, y de otras que solo me faltó confirmación.

Ahora que escribo esto me acuerdo el día que vino para mi casa y conoció a mi madre. Ella casi se muere del susto, era algo que se veía venir cuando a Liito se le ocurre llegar vestido todo como rockero, casaca de cuero, pantalones negros, mi madre solo atinó a ser educada, y al regresar en la tarde a mi casa me haría un interrogatorio.

Algo que valoro de Liito y su amistad, es que es sincero, honesto, directo y sobre todo, es fiel. Recuerdo cuando el ciclo pasado me confesó que le gustaba la chica mas linda e inocente del salón, al inicio creí que solo era un broma, con el tiempo me di cuenta que era totalmente en serio.

Estamos en segundo ciclo, y la chica sabe de los sentimientos de Liito pero quiere que el cambie, cuando el me dijo eso, por un momento creí que agregaría que no lo haría y que quién se creía ella para pedirle eso. Pero no, sorprendentemente el me dijo que lo que ella pedía no afectaba su esencia 'dejar de fumar como fábrica industrial y estudiar un poco mas' esas fueron sus palabras, me gustó leer eso. 

Ahora yo intervengo por Liito. Chica (tu sabes quien eres y no sé si quieres que publique tu nombre), no puedo decirte que Daniel es mi mejor amigo desde siempre, ni decirte que mis padres confían en el ciegamente, pero si puedo decirte que he conocido mucha gente como él, y solo Daniel ha sido capaz de convencerme que la gente si puede cambiar.

Me siento feliz de saber que aun puedo convencerlo de que siga a Dios porque me dijo que no le molesta que le toque ese tema, me siento feliz que siempre me escucha y me dice las cosas directamente, me siento feliz de tener a LiitoCelosiito como un amigo.

Y bueno así termina mi día, con esta presentación, agregándote que probablemente Peter murió, y haciendote saber que tengo tarea de estadística. 

Hasta mañana mejor amigo, donde sea que estés ahorita.